5/26/2010

Lei é lei xD

Um dia na China, um português, um americano e um cigano estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram apanhados em flagrante.

Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença. O Juiz deu uma descasca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então, por lei, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Primeiro tu americano! O teu país é racista, capitalista e eu odeio-vos, mas lei é lei! Qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 almofada nas minhas costas!

- Que assim seja! E toma as chicotadas com a almofada nas costas.
Lá pela décima chicotada a almofada cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 que era para levar.

- É a tua vez cigano! O teu povo é muito ladrão e trapaceiro. Odeio-vos, mas lei é lei! – Qual o teu desejo?
- Que amarrem 2 almofadas nas minhas costas!
E assim foi.

Lá pela décima quinta chicotada as almofadas cederam e o cigano levou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque foi mais esperto que o americano!

Foi a vez do português.
- Ora, ora, um português… povo simpático, bom no futebol, humilde, hospitaleiro… como eu gosto do teu povo, tu terás 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas…
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! – O teu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o cigano nas minhas costas!!!!!

5/25/2010

Queria viajar mas não tinha dinheiro, fumei um charro e viajei o dia inteiro.
(Bob Marley)

5/24/2010

Era fazer igual a estas pessoas (nem mereçem ser designados como pessoa)

O ESCÂNDALO do Santuário de Fátima em relação ao abate de animais é conhecido de muitos, mas ninguém ainda conseguiu parar esta crueldade.

As ordens partem da Reitoria do Santuário, para que todos os cães que aparecem por Fátima, quer sejam adultos ou cachorros, quer tenham donos ou não, são capturados pelos seguranças e colocados na caixa que apresentamos em foto.

Esta caixa está mesmo nas traseiras do santuário, no local das oficinas. Ali ficam os cães durante algumas semanas, ao frio e à chuva de Inverno, à chapa do sol, no Verão. Sem direito a comida ou água, num espaço mínimo onde a maioria nem se consegue colocar de pé…

Existem alguns seguranças que não levam os cães capturados para este local, conseguem levar alguns para casa e adoptam-nos ou arranjam donos entre os seus vizinhos ou colegas de trabalho. Boa gente esta que sofre em ver os animais assim tratados, mas que se sente impotente com a ameaça de perderem os seus empregos.

Mas existem também dois seguranças, que violentam cruelmente os cães, com foices de podar oliveiras, dando com elas nas pernas dos cães que ficam em carne viva, a sangrar e com grandes cortes extremamente dolorosos e muitas vezes as pernas partidas. Esses cães são posteriormente levados, para esta caixa, permanecendo até que a carrinha da Câmara de Ourem tenha tempo para os vir buscar. Lá, são colocados, já muito debilitados, para abate, e são-no todos num prazo de poucos dias.

Quem nos informou, disse-nos também, que os cães que lá estão, vivem os poucos dias que lhes resta em condições extremamente miseráveis.

A Câmara Municipal de Ourém tem prometida (há demasiado tempo) a construção de um canil para recolher animais abandonados e o não abate de animais, mas como não existe interesse da Câmara nem pressão suficiente pela parte de quem abomina esta situação, para a construção do dito canil de protecção de animais perto de Fátima, vai adiando e esquecendo esta promessa e vai gastando a verba que já tinha disponível para esta construção em outras obras que lhes dão mais votos aquando das autárquicas.

A FAA soube também que existe um engenheiro que reporta directamente à reitoria do santuário, que deixa veneno (de acção ultra rápida) para matar alguns cães mais difíceis de apanhar… Não conseguimos ter acesso ao seu nome, mas sabemos que existe apenas um engenheiro com funções ligadas à área verde que circunda o santuário.

Mais grave a situação se torna de algum tempo para cá, que os cães depois de serem colocados na caixa, desaparecem antes que a carrinha da Câmara os venha buscar, ou tenha conhecimento que eles lá estão. Pensamos que são abatidos por alguns trabalhadores do santuário, porque os cães ladram á noite e podem incomodar os turistas, ou podem levantar suspeitas de maus tratos contra os animais perpetados num local “sagrado”.

Não sabemos quantos animais foram mortos com a chegada do 13 de Maio e com a vinda do actual representante da Igreja Católica a Fátima, mas acreditamos que quem lá for, não vê nenhum cão, porque as ruas foram limpas, tal como é sempre feito com uma regularidade impressionante.

Esta é uma situação abominável, pela parte de quem se diz representante de Deus, não é compreensível tamanha crueldade num espaço que querem fazer sagrado e que eles próprios profanam e o sujam de morte e sangue.

Deixo aqui o contacto do Santuário, para quem quiser mostrar a sua indignação perante esta monstruosa atitude.

Peçam para encaminhar a vossa chamada para a reitoria:
249 539 600

5/23/2010

Brutal mesmo

Os 2 Many DJS, uma das duplas de Djs mais bem sucedidas de sempre, vêm apresentar ao Rock in Rio-Lisboa, em exclusivo, o espectáculo multimédia que estrearam no Verão de 2009 e que está desde então em tournée mundial. Este concerto conta com um Live VJ mix que será projectado num ecrã colocado atrás dos DJs, mas também com variados jogos de luz, confettis, numa explosão de energia que irá contagiar todo o público da Cidade do Rock. Em relação à escolha musical, o espectáculo 2 MANY DJS LIVE irá misturar músicas que todos conhecemos que vão desde os Nirvana aos Gossip, passando pelos míticos Daft Punk.



Os 2 Many DJ’s prometem incendiar a Cidade do Rock com a sua batida divertida e electrizante que torna impossível que alguém permaneça parado! Stephen e David Dewaele são mestres em misturar estilos musicais distintos como o Rock progressivo e o funky R&B ou o trendy Hiptrop ao Techno alemão, numa hilariante e muitas vezes intrigante exploração do melhor ritmo. Os seus sets são ecléticos e à partida improváveis como provam as misturas de Beck com Prodigy ou INXS e AC-DC, entre outras.



Os consagrados irmãos belgas vão encerrar o Palco Mundo no dia 22 de Maio, data em que também actuam Trovante, Leona Lewis e Elton John. Seguindo a proposta da organização em celebrar nesta data os 25 anos do evento, este vai ser um dia para todas as gerações cantarem e dançarem, celebrando as várias propostas musicais apresentadas ao longo da história do maior evento de música e entretenimento do mundo.

Tu podes, tu consegues...!!!

A nova campanha da Nike “escreve o futuro” ( Write the Future ) apela aos jogadores das selecções nacionais que escrevam o seu nome na história. Cristiano Ronaldo, Ronaldinho e Wayne Rooney são algumas das estrelas em destaque neste genial anúncio da marca desportiva.


:)

Regressados da guerra do Iraque, soldados americanos surpreendem os seus filhos na escola.

“I do not support war, but I will support the troops

Não fazer em caso de bebedeira


Mulher nua persegue jovem em Faro lol

Completamente nua, a mulher, uma brasileira de 27 anos, queria sexo e saiu para a rua em perseguição do jovem que tinha acabado de se recusar a manter relações com ela. Acabaria por ser detida pela PSP por estar em situação ilegal em Portugal.

A insólita situação ocorreu esta semana, na Estrada Senhora da Saúde, em Faro, onde se encontravam alojados em casa de um amigo do jovem.

Segundo o CM apurou junto de fonte do Comando de Polícia na região, ambos tinham vindo de Ourém para a capital algarvia, a fim de participar nos festejos da Semana Académica.

A noite e madrugada foram de copos e, quando regressaram a casa, a mulher não esteve com meias medidas: despiu-se e tentou forçar o jovem, que tinha sido operado a um braço, a manter sexo com ela, o que ele recusou, pois, segundo explicou à PSP, ‘eram só amigos e já lhe tinha frisado isso’ antes de se deslocarem para Faro.

Confrontada com a ‘nega’ do objecto do seu desejo, a mulher zangou-se e terá começado a arremessar objectos no interior da habitação. Foi nessa altura que o jovem optou por fugir… mas ela seguiu–o, mesmo sem roupa. E o dono da casa optou por fechar a porta. A vizinhança alertou a PSP, e a mulher, que estava em hipotermia, foi levada ao hospital antes de ter sido detida.

Estes ingleses...

Estacionar na própria garagem é um problema para o britânico Maxwell Cannon. E a questão não é sua habilidade, mas a presença de um fiscal, que multa o jovem toda vez que ele manobra o carro.

multa

A infelicidade de Cannon é que o portão da sua casa fica bem à frente de uma faixa de autocarros, numa movimentada rua de Harrington, na Inglaterra.
Maxwell Cannon é multado pelo fiscal toda vez que entra com os seu carro em casa.

O estudante de química já recebeu várias multas de 60 libras, quase 70€, por entrar com o seu carro de marcha a trás na garagem. O argumento do fiscal foi que o rapaz atrapalhou o trânsito ao esperar a diminuição do tráfego para a manobra.

multa
Maxwell também foi autuado por parar o seu carro na faixa especial para autocarros enquanto esperava para entrar com ele em casa, desta vez, de frente.

O caso foi levado aos tribunais e o juiz não aceitou os argumentos de Cannon e do seu advogado. Logo, toda vez que quiser entrar com o carro na garagem de sua casa, deverá rezar para que não haja fiscal por perto.

Ela é uma grande artista...não que eu seja fã dos trabalhos actuais dela

Para quem acha que a Lady Gaga é apenas roupa e maquilhagem, aqui fica uma prova de que a rapariga, muito antes de criar a personagem, já tinha a música no sangue.


Este gato...spooky

Medo...Muito medo!!!!

Acho que hoje vou ter pesadelos com isto!

bebé polvo

Tou a estranha-los...

Só ternura entre colegas de equipa

-maos-dadas-

Barcelona - O jogador sueco Ibrahimovic, do Barcelona, mostrou-se irritado ao ser questionado sobre a foto onde aparece de mãos dadas com o companheiro Piqué. Quando dava autógrafos à saída do Campo de Treinos do clube, o jogador foi abordado pela repórter do canal Telecinco e, irritado, baixou o vidro da janela para falar com a jornalista:

“Vem a minha casa e vais ver quem é que é paneleiro. E leva a tua irmã!”, disse Ibrahimovic, fechando o vidro.

A fotografia polémica já deu a volta ao mundo pela internet e tornou-se obviamente motivo de piada para os fãs de futebol.

Ibrahimovic: “Vente a casa mía y vas a ver si soy maricón. Y lleva a tu hermana.”

isto so no ainanas

6 Grandes Verdades!!!
Vais conhecer as 6 grandes verdades da vida

1ª Verdade:

Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:

Todo o idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca…

3ª verdade:

Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:

Começa a sorrir, concordando que foi idiota.

5ª Verdade:

Já está a pensar em enviar o link deste post para outros amigos virem ao ainanas fazer figura de idiotas.

6ª Verdade:

E continua com o sorriso, enquanto partilha o post no Facebook :P

Eheheh

Ai quem me dera ter uma colega destas!

Acções interessantes para se fazer no McDonald's

Ir ao McDonald’s pode ser uma

Experiência Emocionante!

1. Leva um amigo ao colo e diz ao empregado que ele está a sentir-se mal.
2. Paga tudo em moedas de um cêntimo.
3. Diz-lhes que queres três recibos para o teu contabilista.
4. Pede um batido e depois diz-lhe que queres bacon lá dentro. Se disserem que não ameaça chamar o gerente.
5. Pede para falar com o gerente e depois começa a falar-lhe dos teus problemas pessoais.
6. Enquanto estás na fila começa a fazer exercícios de aquecimento.
7. Finge que estás envenenado. Manda-te para o chão a chorar.
8. Entra com um chapéu da Telepizza e pergunta quem é que encomendou uma pizza.
9. Leva bombinhas de mau cheiro e atira para dentro da cozinha.
10. Devolve a comida e diz que és alérgico a residuos nucleares.
11. Leva uma câmara de video e diz que é para os apanhados.
12. Põe-te em cima da mesa e grita “Na telepizza oferecem as colas de graça!”. Manda a cola para o chão.
13. Come a fatia de queijo do cheese burger e dá duas dentadas. Depois diz que o cheese não trazia fatia de queijo. Repete. Repete. Repete.
14. Vai a pé ao Drive in e encomenda. Se queres mesmo chateá-los, vai de skate.
15. Tira 30 palhinhas e coloca-as na tua coca-cola. Depois bebe por elas todas.
16. Faz a encomenda em inglês. Depois diz que não era aquilo que tu querias em português.
17. Atira um papelinho aos empregados.
18. Atira smarties, ou maltesers para dentro da cozinha.
19. Dá duas dentadas no teu hamburguer e depois diz que está frio e queres um novo. Depois repete e repete, e repete.
20. Faz de esquizofrénico e pede muito rapidamente “Um cheese” não, “Um Mc Bacon”, não “Um Mcnuggets”. Esbofeteia-te a ti mesmo para parecer convincente.
21. Vai para a parte das criaças e trepa a qualquer coisa. Quando te mandarem sair, finge que cais e ameaça que irás processá-los.
22. Quando for a tua vez de ser atendido, começa a conversar com o empregado sobre como foi o seu dia. Quando alguém atrás de ti se aborrecer começa a falar com ele também.
23.Tira montes de guardanapos. Depois diz ao empregado que o papel higiénico acabou.
24. Tenta subornar um empregado para comprares mais barato. Se eles aceitarem chama o gerente.
25. Senta-te e quando vires passar um empregado grita “Se faz favor, mas ninguém me vem atender???”

Lê com atenção

Enquanto tu GRITAS com o teu namorado/a tua namorada, há alguém a desejar poder falar-lhe suavemente ao ouvido…. Enquanto HUMILHAS, OFENDES e INSULTAS a pessoa que está contigo, há alguém a seduzi-la e a lembrá-la de como é uma pessoa maravilhosa. Enquanto o/a MAGOAS, há alguém a desejar fazer amor com ele/ela. Não deixes passar ao lado quem tens perto. Passa esta mensagem se és contra a Violência Doméstica.

há com cada coisa

3 desafios mais dificeis que

os Milagres de Fátima!

pitbull
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto…

É claro que pergunta:
- Porque motivo está este cesto cheio de dinheiro?

E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto…
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:

- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso…é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?

O barman deu-lhe a garrafa.

O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem tinha morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!

Tudo explicado

Porque é que entrou na moda os rapazes usarem as calças por baixo do rabo? É de facto algo fora do normal e de facto algo de muito mau gosto! Andar com os boxers à mostra!

calças no fundo do cú

A VERDADEIRA HISTÓRIA:
Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos.
Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofreram consequências…
Por isso, quem usasse calças descaídas por baixo do rabo estava somente a mostrar que estava disposto a ter sexo anal com outros homens…
Look super cool!…
Ler e divulgar!

Um tipico caso português

Tenho um sono muito leve, e numa noite destas notei que havia alguém a andar sorrateiramente no quintal de casa. Levantei-me em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta a passar pela janela do quarto.

gatuno

Como a minha casa é muito segura, com alarme, grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, vagueando tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei sobre a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém logo que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisam mais de ter pressa, porque eu já matei o ladrão com um tiro de pistola calibre 9 mm, que tenho guardada cá em casa, já há anos para estas situações. O tiro fez um estrago danado no pobre diabo!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um carro do INEM, uma unidade de resgate, duas equipas da TVI, uma da SIC e um representante duma entidade de direitos humanos. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficou boquiaberto a olhar para tudo o que se estava a passar, com cara de parvo. Talvez ele estivesse a pensar que aquela era a casa do Comandante Geral da PSP.

No meio do tumulto, o comissário encarregue desta operação, aproximou-se de mim e disse-me:
-Pensei que tivesse dito que tinha morto o ladrão !!!
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível!

5/21/2010

As mães têm um jeitinho muito próprio de ensinar as coisas mais importantes da vida

pais e filhos

O professor do 5ºA mandou como trabalho de casa que se fizesse uma composição sobre o que cada um dos alunos aprendeu com a sua mãe. A Maria disse que com a mãe aprendeu a respeitar os mais velhos, o Tomás disse que com a mãe aprendeu a dizer sempre obrigado. O Joãozinho disse que tinha duas páginas de coisas que aprendeu com a sua mamã. O professor ficou admirado e pediu que o Joãozinho lesse para a turma toda:

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO…
‘VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!’

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO…
‘EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!’

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
‘SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA…
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!’

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO…
‘FECHA A BOCA E COME!’

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!’

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER…’

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!’

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA…
‘DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.’

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL…
‘SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!’

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA…
‘ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!’

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES…
“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?’

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.’

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA…
‘UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!’

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO…
‘REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!’

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!’

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO…
‘VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!’

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO…
‘NÃO RESMUNGUES! FECHA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?’

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO…
‘EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR…
‘SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!’

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
‘SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!…’

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA…
‘AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!’

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS…
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!

O b r i g a d o M ã e ! ! !