Churrasco: Uma Instituição Masculina

Churrasco, essa instituição masculina. Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: “A cozinha fora de casa”…

Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o churrasco põe-se em marcha uma cadeia de acções:

1º) A mulher compra os alimentos;

2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;

3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;

Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:

4º) O homem coloca a carne na grelha;

5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;

6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar; ele aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;

7º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa…

…e é então que aparece a segunda parte importante do processo:

8º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;

9º) Depois de comerem, a mulher levanta a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;

Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou (LOL). O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada … haha.

Alemães Andam a Beber Vodka Pelo Cú!

A Alemanha pode estar bem economicamente.. mas aqueles gajos têm a cabeça toda lixada! Nova Moda: jovens consomem álcool através de tampões!

Entre os adolescentes alemães a última moda, no que toca ao consumo de álcool, é usar tampões embebidos em vodka.

Utilizados para a menstruação das mulheres, os tampões passaram assim a ter outro uso: são impregnados com vodka e colocados na vagina, no caso das raparigas, e no ânus, no caso dos rapazes, com o objectivo do organismo absorver melhor o álcool e tornar mais rápida a bubadeira, sem a consequência do hálito de quem ingere a bebida.

As autoridades policiais e médicas da cidade de Tuttlingen, no sul da Alemanha, já alertaram para os vários riscos para a saúde, incluindo danos às paredes vaginais e infecções graves. Em meados de Março, uma jovem desmaiou num festival de rua em Konstanz e após ter sido examinada no hospital, os médicos descobriram um tampão alcoólico na vagina.

A táctica insólita mostra o elevado grau de consumo de álcool entre os adolescentes alemães, que têm dificuldade de comprar bebidas legalmente.

Um ladrão foi roubar um cabrito às 4h da madrugada..

Voltou para casa, deixou o cabrito amarrado no quintal e foi dormir. Os donos, quando se aperceberam do roubo, seguiram as pegadas do ladrão até ao local e bateram à porta: “Truz, truz”!
Os donos do cabrito: – Dá licença?
O ladrão responde: – Quem é mais então?
- Viemos buscar o nosso cabrito…
- O cabrito não está aí fora??
- Está.
- Então leva logo. Estás a incomodar para quê??
Quando fui buscar o cabrito à vossa casa acordei alguém?

Inglesa Bebada Arranca Colh*** à Dentada

Este Verão cuidado com as Bifas em Albufeira!

Uma inglesa foi levada a tribunal de Newcastle depois de, embriagada, ter dado uma mordida e arrancado os testículos do namorado durante um “momento quente” na casa dele. Martin Douglas, de 45 anos, foi submetido a uma cirurgia de emergência para reimplantar o que Maria Topp, de 43, mutilara.

Martin passou vários dias em um hospital se recuperando da violenta agressão, de acordo com reportagem do “Daily Mirror”. A vítima também teve ferimentos em um braço.

Maria, que tem quatro filhos, ainda não explicou o motivo da sua atitude, ocorrida de madrugada depois que o casal regressara de uma noite de bebedeira.

Aqui está a noticia de sexta

Rapariga morre em queda de uma das torres que rodeiam o C.C. Vasco da Gama no Parque das Nações

Uma jovem brasileira de 17 anos morreu na manhã desta sexta-feira ao cair do 15º Andar da Torre de São Rafael, um dos arranha-céus que rodeiam o Centro Comercial Vasco da Gama, no Parque das Nações (Lisboa). Neste momento as autoridades estão a investigar a causa da morte, não estando excluída a hipótese de crime.

A rapariga caiu nas traseiras da Torre de São Rafael cerca das sete e meia da manhã e os moradores chamaram a PSP, que de imediato vedou essa zona aos transeuntes. Elementos do Laboratório de Polícia Científica da Polícia Judiciária deslocaram-se ao local para recolher indícios. Entretanto, o óbito da jovem já foi declarado pelas autoridades.

A torre São Rafael tem 25 andares e 110 metros de altura e é o segundo maior edifício do Parque das Nações, logo a seguir à Torre Vasco da Gama.

Se leste na sexta-feira a notícia sobre a rapariga que morreu por ter caído de um 15º andar no Parque das Nações, esta notícia vai arrepiar-te.

A Jovem era Jeniffer Viturino, uma bela modelo. Ao que tudo indica suicidou-se, vítima de violência doméstica por parte do namorado.

O sofrimento de Jeniffer Viturino, uma jovem modelo de 17 anos, ficou marcado no corpo. E na carta de despedida que deixou. A jovem brasileira escreveu aos amigos e familiares assegurando querer pôr termo à vida por já não aguentar mais a violência conjugal de que era alvo.

Ontem de manhã, a manequim caiu do 15º andar de uma das torres do Centro Comercial Vasco da Gama, em Lisboa. Apresentava vários hematomas e arranhões espalhados pelo corpo, cuja origem a secção de homicídios da Polícia Judiciária de Lisboa investiga agora.

Jeniffer residia em Portugal há vários anos, com a família e irmãos menores. Bonita, com 1,81 metros de altura, começou cedo a trabalhar na área da moda. Há um ano, iniciou um namoro com Miguel Alves da Silva., um rico playboy de Lisboa, herdeiro de uma fortuna ligada ao negócio da aviação.

Reside num apartamento de luxo no 15º andar da Torre de São Rafael, no Parque das Nações. Fontes no local disseram ao nosso jornal ser frequente a presença de “mulheres bonitas” no apartamento. Contactado telefonicamente pelo CM, Miguel Alves da Silva confirmou “ter namorado” com Jeniffer, mas “já há muito tempo que isso não acontecia “.

No entanto, foi da casa do empresário que a jovem caiu pela janela, pelas 07h30 de ontem. Ao CM, Miguel reagiu com um “não faço comentários”, seguido de uma interrupção abrupta da conversa. O cadáver de Jeniffer Viturino foi encontrado numa poça de sangue.

Uma brigada do Laboratório de Polícia Científica recolheu vestígios no local onde o corpo caiu e dentro do apartamento de Miguel Alves da Silva, onde só o empresário foi encontrado pela PJ.

O médico legista descobriu vastos hematomas no corpo da jovem, bem como arranhões no peito. Miguel Alves da Silva prestou declarações à PJ, mas não foi constituído arguido. O cadáver foi retirado pelas 15h00 e será agora autopsiado.

CHEGOU A SER CAPA DE REVISTA
A carreira de manequim de Jeniffer Viturino estava em ascensão. Além de concursos de beleza, a jovem manequim brasileira começava a surgir em revistas como protagonista de produções fotográficas. Foi mesmo capa da revista ‘J’, suplemento do diário ‘O Jogo’.

EMPRESÁRIO DESCRITO COMO MULHERENGO E AGRESSIVO
De acordo com um amigo de Miguel Alves da Silva, o empresário “é um pouco intempestivo e nós [amigos] temos conhecimento de várias cenas de violência dele para com as namoradas. Aliás, o que sabemos é que a Fátima [Preto] acabou tudo com ele depois de uma discussão bastante agressiva”, relata um amigo do empresário.

Os namoros do empresário nunca foram pacíficos, já que Miguel “mantinha vários relacionamentos paralelos”. “Sempre teve várias mulheres ao mesmo tempo e, ainda agora, o que sabíamos é que ele namorava com uma jovem chamada Micaela”, relatou a mesma fonte. O CM contactou por telefone Micaela Castro, a referida namorada. “Este é um assunto muito delicado e não quero falar sobre isso”, disse a jovem.

Já a relações-públicas Helga Barroso adiantou que conheceu Jeniffer em 2009, num concurso que realizou para o extinto jornal ‘24 Horas’. Depois, chegou a contratar a brasileira para trabalhar como hospedeira nas festas que organizava. “A última vez que a contratei foi no ano passado, num evento no Alcântara Café. Ainda em estado de choque com o alegado suicídio de Jeniffer Viturino, a empresária Helga Barroso recorda uma “jovem muito bonita, divertida e com excelente sentido de humor”.

NAMORO COM FÁTIMA PRETO
Miguel Alves da Silva tornou-se conhecido pelo namoro com a modelo Fátima Preto, que durou cerca de três anos e terá terminado de forma conturbada, com cenas de violência à mistura. Contactada pelo CM, Fátima Preto mostrou-se chocada pelo sucedido e preferiu não prestar quaisquer comentários.

Consequências do Facilitismo no Ensino: Lusíadas

Cada vez mais os sucessivos governos baixam o nível de exigencia no ensino de forma a melhorar artificialmente as estatísticas do sucesso escolar. As consequências não podem ser outras…

Os Lusíadas

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu ‘Os Lusíadas’?

O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.

E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ‘Os Lusíadas’ e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele…

Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão…

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem…

- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu ‘Os Lusíadas’ respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um ‘aperto’, vai ver que ele confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?

- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu ‘Os Lusíadas’. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar.
O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

O marido, confortando-a:

- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…!

Empresa Só Contrata Mulheres Que Trabalhem Nuas

Empresa de informática ‘Nude House’ promete ordenado de entrada de 27 mil euros (ano) mas só contrata mulheres que aceitem trabalhar nuas.

Há empresas que apresentam pré-requisitos considerados bizarros para quem procura emprego. É o caso da ‘Nude House’, uma empresa de informática britânica que apenas aceita como funcionárias mulheres que se sintam à vontade a trabalhar nuas.

Chris Taylor, proprietário da ‘Nude House’, é naturista há 20 anos e afirma que o espaço cria um ambiente perfeito para trabalhar para todos os que procuram um lugar limpo, quente e divertido.

“Somos a primeira empresa do Mundo a ter semelhante ideia, pelo que estamos com dificuldades para anunciar as vagas. O problema é que as pessoas parecem confundir a questão de estar sem roupa com a falta de limites para os funcionários”, referiu Taylor, de 63 anos.

‘De acordo com o proprietário da Naked House, está a ser feito um esforço para “identificar e rejeitar os que procuram este trabalho apenas para ver corpos nus ou que querem apenas sexo”. “Os naturistas não funcionam dessa forma”, garante.

Sediada em Buckinghamshire, em Inglaterra, a ‘Nude House’ promete um ordenado de 27 mil euros por ano a todas as programadoras informáticas que aceitem o emprego.

“Ninguém vai chegar cá e ver pessoas a fazer sexo em cima das mesas”, garante Chris Taylor, reforçando que “ninguém será contratado pela beleza ou pela aparência”.

O principal objectivo é que os funcionários se desinibam, “que experimentem a sensação de trabalhar sem roupa”.

8 Novembro: Vem aí um asteróide de 400 METROS!

É um bom início para um filme catástrofe. A 8 de Novembro, um asteróide invulgarmente grande vai passar demasiado perto da Terra. Chama-se 2005 YU55, tem 400 metros de diâmetro (qualquer coisa como quatro relvados de futebol) e estará a apenas 0,85 distâncias lunares de nós (cerca de 200 mil quilómetros, o que é curto quando se fala de distâncias no espaço). Agora a parte tranquilizadora: ninguém na NASA acredita que haja risco de colisão e as semelhanças com o argumento de “Armageddon” e com a missão de Bruce Willis e Ben Affleck terminam aqui.

“A aproximação à Terra do asteróide 2005 YU55 é invulgar pela curta distância e pelo seu tamanho”, explica Don Yeomans, cientista da NASA e responsável pelo programa de busca de asteróides potencialmente perigosos (NEO). Para os cientistas, trata-se de uma excelente notícia, já que é uma oportunidade única de obter imagens “melhores que as de uma missão de uma nave espacial”, argumenta Lance Benner, investigador do Laboratório de Propulsão a Jacto, da NASA.

Descoberto por Robert McMillan em 28 de Dezembro de 2005, este asteróide foi classificado como potencialmente perigoso, muito embora não represente qualquer perigo para a Terra durante os próximos 100 anos, segundo as contas do NEO. No entanto, e desde que é possível fazer previsões, será a primeira vez que um objecto tão grande se aproxima tanto da Terra. Outro episódio do género só acontecerá em 2028, quando o asteróide (153814) 2001 WN5 passar a 0,6 distâncias lunares.

Conversa de Gajos Vs. Conversa de Gajas

Conversa entre dois gajos que se encontram por acaso:

A – Então seu cabrão, como é q vais?

B – Ando bem, desde q ando a comer a tua mãe.

A – Oh filho da puta, ainda tas chateado porque enrabei a tua irmã?

B – Cala-te , toda a gente sabe que és paneleiro. caga nisso. Tenho q bazar, tou atrasado.

A – Abraço!

E ambos ficam a pensar “este é um tipo porreiro”.

Conversa entre duas gajas que se encontram por acaso:

A – Entao querida, como vais?

B – Bem, e tu? Mas que lindas unhas que tens, onde as arranjaste?

A – Tu sabes, ali no salão da Júlia.

B – Esta muito bonita essa cor, vou la passar também.

A – Ok, gostei muito de te ver. Temos que combinar um cafézinho.

B – Sim sim querida, tenho saudades das nossas conversas.

E ambas ficam a pensar “que puta que esta gaja é, espero não a encontrar mais!”

Para além de beijar muito hoje (tal como nos outros dias), aqui ficam 15 curiosidades interessantes sobre kisses!

1. Na Rússia, o maior sinal de reconhecimento era um beijo do Czar.

2. A etiqueta vitoriana exigia que o homem se curvasse para beijar a mão das damas (bons tempos).

3. Nos EUA, o beijo nas bochechas só é dado por pessoas íntimas e não é o cumprimento padrão como no Brasil ou na Europa.

4. Em algumas tribos africanas, presta-se homenagem ao chefe ao beijar o chão por onde ele passou.

5. A palavra “ósculo” é sinônimo de “beijo” em português. Ela é originada do latim “osculum”, que significa “boca pequena”, ou seja, o movimento feito com os lábios no momento do beijo.

6. Em alguns locais ou certas ocasiões beijar é crime. Nos EUA, no Estado de Indiana, é ilegal que um homem de bigode “beije habitualmente seres humanos”. Na cidade de Hartford, Connecticut, é ilegal que um marido beije a esposa no domingo.

7. Beijar em público não é bem visto no Japão, Taiwan, China e Coréias. Os beijos japoneses típicos são “beijocas” para nós e parecem ter sido criados para censurar a “perda da moral” do ocidente. Um casal japonês deve manter certa distância antes de se curvarem para encostar os lábios por um segundo.

8. Nos tempos medievais, os beijos eram levados a sério. Se um casal era pego “nos agarros”, poderia ser forçado a casar.

9. Estudos indicam que 66% das pessoas mantêm os olhos fechados enquanto beija. O restante sente prazer em observar a miríade de emoções no rosto do parceiro(a).

10. O prazer do beijo pode estar ligado ao fato do tato labial ser duzentas vezes mais sensível do que o tato nos dedos.

11. O beijo de língua é chamado de “união de almas” na França. Comumente se atribui aos franceses a invenção desse tipo de beijo.

12. “Beijo de borboleta” é o nome dado a uma espécie infantil de beijo em que se esfrega suavemente os cílios no nariz ou bochechas de outra pessoa, com o movimento da pálpebra.

13. Durante o beijo, o corpo produz substâncias 200 vezes mais poderosas do que a morfina, em termos de efeito narcótico. É por isso que um casal pode sentir euforia ou êxtase durante um beijo.

14. Metade das pessoas tem o primeiro beijo amoroso antes dos 14 anos de idade.

15. Os Hershey’s Kisses têm este nome porque a máquina que os fabrica parece beijar a esteira transportadora ao depositar o chocolate.

Para além de beijar muito hoje (tal como nos outros dias), aqui ficam 15 curiosidades interessantes sobre kisses!

1. Na Rússia, o maior sinal de reconhecimento era um beijo do Czar.

2. A etiqueta vitoriana exigia que o homem se curvasse para beijar a mão das damas (bons tempos).

3. Nos EUA, o beijo nas bochechas só é dado por pessoas íntimas e não é o cumprimento padrão como no Brasil ou na Europa.

4. Em algumas tribos africanas, presta-se homenagem ao chefe ao beijar o chão por onde ele passou.

5. A palavra “ósculo” é sinônimo de “beijo” em português. Ela é originada do latim “osculum”, que significa “boca pequena”, ou seja, o movimento feito com os lábios no momento do beijo.

6. Em alguns locais ou certas ocasiões beijar é crime. Nos EUA, no Estado de Indiana, é ilegal que um homem de bigode “beije habitualmente seres humanos”. Na cidade de Hartford, Connecticut, é ilegal que um marido beije a esposa no domingo.

7. Beijar em público não é bem visto no Japão, Taiwan, China e Coréias. Os beijos japoneses típicos são “beijocas” para nós e parecem ter sido criados para censurar a “perda da moral” do ocidente. Um casal japonês deve manter certa distância antes de se curvarem para encostar os lábios por um segundo.

8. Nos tempos medievais, os beijos eram levados a sério. Se um casal era pego “nos agarros”, poderia ser forçado a casar.

9. Estudos indicam que 66% das pessoas mantêm os olhos fechados enquanto beija. O restante sente prazer em observar a miríade de emoções no rosto do parceiro(a).

10. O prazer do beijo pode estar ligado ao fato do tato labial ser duzentas vezes mais sensível do que o tato nos dedos.

11. O beijo de língua é chamado de “união de almas” na França. Comumente se atribui aos franceses a invenção desse tipo de beijo.

12. “Beijo de borboleta” é o nome dado a uma espécie infantil de beijo em que se esfrega suavemente os cílios no nariz ou bochechas de outra pessoa, com o movimento da pálpebra.

13. Durante o beijo, o corpo produz substâncias 200 vezes mais poderosas do que a morfina, em termos de efeito narcótico. É por isso que um casal pode sentir euforia ou êxtase durante um beijo.

14. Metade das pessoas tem o primeiro beijo amoroso antes dos 14 anos de idade.

15. Os Hershey’s Kisses têm este nome porque a máquina que os fabrica parece beijar a esteira transportadora ao depositar o chocolate.

O 13º MÊS NÃO EXISTE

Os ingleses pagam à semana e claro, administrativamente é uma seca! Mas … diz-se que há sempre uma razão para as coisas!

Ora bem, cá está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de Matemática mas talvez necessite de conhecimentos médios de desmontagem de retórica enganosa. Que é esta que constroi mitos paternalistas e abençoados que a malta mais pobre, estupidamente atenta e obrigada, come sem pensar!

Uma forma de desmascarar os brilhantes neo-liberais e os seus técnicos (lacaios) que recebem pensões de ouro para nos enganarem com as suas brilhantes teorias…

Fala-se que o governo pode vir a não pagar aos funcionários públicos o 13º mês.

Se o fizerem, é uma roubalheira sobre outra roubalheira.

Perguntarão porquê.

Respondo: *Porque o 13º mês não existe.*

O 13º mês é uma das mais escandalosas de todas as mentiras do sistema capitalista, e é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam. Eis aqui uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores.

Suponhamos que você ganha € 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de € 8.400,00 por um ano de doze meses.

€ 700*12 = € 8.400,00

Em Dezembro, o generoso patrão cristão manda então pagar-lhe o conhecido 13º mês.

€ 8.400,00 + 13º mês = € 9.100,00

€ 8.400,00 (Salário anual) + € 700,00 (13º mês) = € 9.100 (Salário anual mais o 13º mês)

O trabalhador vai para casa todo feliz com o patrão.

Agora veja bem o que acontece quando o trabalhador se predispõe a fazer umas simples contas que aprendeu no 1º Ciclo:

Se o trabalhador recebe € 700,00 mês e o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana € 175,00.

€ 700,00 (Salário mensal) / 4 (semanas do mês) = € 175,00 (Salário semanal)

O ano tem 52 semanas. Se multiplicarmos € 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será € 9.100,00.

€ 175,00 (Salário semanal) * 52 (número de semanas anuais) = € 9.100.00

O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º mês

Surpresa, surpresa ? Onde está portanto o 13º Mês?

A explicação é simples, embora os nossos conhecidos líderes nunca se tenham dado conta desse facto simples.

A resposta é que o patrão lhe rouba uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o patrão só paga quatro semanas) o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas.

No final do ano o generoso patrão presenteia o trabalhador com um 13º mês, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador.

*Se o governo retirar o 13º mês aos trabalhadores da função pública, o roubo é duplo.*

Daí que, como palavra final para os trabalhadores inteligentes.

Não existe nenhum 13º mês.

O patrão apenas devolve o que sorrateiramente lhe surrupiou do salário anual.

*Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional.*

A tecnologia é muita, mas a capacidade de a utilizar.. talvez não seja tanta!

- Alô? Está lá? Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador… Mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Como? Desculpa?….
- Aquilo fecha a que horas?
– Zé, meteste a password?
– Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá! – Hummm… Deixa-me ver… Qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas (*****)…
- Oh, Zé!… Car…. Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto? Funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: “Cannot find printer”! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- ??????… Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste! Estás doido ou quê?
- !?!?!!???… Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé… !!!… Eh, pá! esquece… Vamos fazer assim: clica no “Start” e depois…
- Mais devagar, pá, mais devagar! Não sou o Bill Gates…
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí… Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do “a”.
- O circulozinho?!… Pois… Bom… Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí…
- Zé?… Estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra também os cortinados?
- ??#?!$!?$@&&… Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…
- Ai… que caralho… Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues, ao menos, dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o…
- Mariano?… Mariano?… Tá lá?… Olha… Caiu a chamada!