Escorpião
24/10 a 22/11

Com uma personalidade um tanto ou quanto difícl de controlar, is nativps de Escorpião são bastante secretivos quanto aos seus assuntos mas muito curiosos quantos aos dois outros. Têm um talento nato para descobrir segredos e informação confidencial. Estão sempre intuitivamente alerta para mudanças inevitáveis e conscientes das que se avizinham.

A função de um Escorpião reside no corte com o velho e n construçõ do novo.São as pessoas ideais em caso de emergência porque conseguem manter a calma em termpos de crise. São bastante versáteis e defendem com grande paixão e garra as causas que consideram justas.

Os Escorpiões colocam grande esforço e sacrifício no alcance dos objectivos, o que pode ser por vezes uma característica menos boa. Estão por vezes ligeiramente descontentes com a situação actual e esperam atingir convicção suficiente para sentir mais deejadamente uma alteração ou mudança.

Quando a natureza intensamente emocional de um nativo deste signo se mistura com os seus desejos românticos, tornam-se possessivos e ciumentos. A sua sensualidade é aparente através da personalidade e com a frase chave «eu desejo», atraiem e sentem-se atraídos por Touro, pois estes apreciam o que há de melhor na vida. Com a queda para o melhoramente constante,

Escorpião é o signo fixo da Água.

Anjo:

O Arcanjo Cassiel protege os nativos de Escorpião. Aqueles que nascem sob a sua protecção são determinados, firmes e prudentes. Canalizam a sua energia para o trabalho e buscam incessantemente a sua evolução espiritual.

Por vezes são um pouco implacáveis, quando se sentem ameaçados ou traídos, no entanto podem ser pessoas verdadeiramente encantadoras quando se sentem confiantes.

O Arcanjo Cassiel ajuda os seus protegidos a encontrar a sua missão espiritual, favorece o equilíbrio entre o material e o espiritual e promove a estabilidade financeira.

Os chineses ensinam os putos a fazer contas para terem sucesso nos seus bazares e megalojas.

Os alemães ensinam as crianças os nomes de todas as peças que compõem o motor de um mercedes ou de um Bmw, para um dia terem sucesso na industria automovel.

Os japoneses ensinam ensinam os filhos a construir um robot para um dia serem grandes engenheiros na área da robotica.

Os portugueses ensinam os putos a dizer asneiras, para as saberem aplicar quando um dia forem os maiores futebolistas do mundo...

Toda a verdade...Confissões de um rapaz

Tudo bem, nós queremos raparigas de boa onda, sexys, sedutoras, bonitas, inteligentes e simpáticas….

É MUITO FÁCIL falar, porque quando nos aparece uma assim, de “bandeja”, a primeira coisa que nós pensamos é: ei, dei-me bem! ficamos com ela uma vez, duas. Começamos a pensar que esta é a rapariga que as nossas mães gostariam de ter como noras. se tivermos um relacionamento, vai ser algo estável. vamos buscá-la à escola, vamos ao cinema, a um bar e vai haver sexo todas as semanas… tudo muito fixe!.. até se tornar uma rotina e perder a graça.

Começamos a ver os outros rapazes bem vestidos e bem humorados a ir para discotecas para engatar miúdas e morremos de inveja, começamos a sentir falta de tudo isso. pensamos: acho que não estou pronto para isto, não quero me dedicar o resto da vida neste relacionamento. e a tal rapariga transforma-se numa “MALA”, e começamos a sentir um grande nojo dela, uma aversão. quando vemos o nome dela no ecrã do telemóvel, não temos vontade de atender… JÁ ERA.

A promessa de algo estável vai por água a baixo, e se ela não perceber o que se passa, nós começamos a ser secos, muito secos. e ela pensa: o que fiz?? coitada ela não fez nada, a culpa é mesmo nossa.

Aí voltamos para a nossa rica vidinha, que nós mesmo odiavamos na semana passada. esperamos ansiosamente a hora de sair para arrasar na noite… ou até engatar aquela gata que sempre quisemos.

GRANDE DESILUSÃO chegamos a casa depois dessa noite, sozinhos e ficamos a tentar descobrir porque é que não estamos satisfeitos. de repente percebemos que foi porque a tal gata, a linda, gostosa, misteriosa, que disse “fico contigo” nem sequer pediu o nosso número de telemóvel.

FRUSTAÇÃO apesar de tudo ficamos a pensar na nossa ex-namorada. ela até podia ter os seus defeitos mas era boa onda, e ficava ao nosso lado a toda a hora a dar-nos valor. e enquanto isso a rapariga, chateada, magoada, não percebe porque é que nós acabamos com ela. e essa dúvida vira ANGÚSTIA, que ainda vira raiva, ela manda-nos á PUTA QUE NOS PARIU!!!

não quer saber de mais nada, só de sair, aproveitar, sair, curtir com outros e sair. resolve não se envolver com mais ninguém, para não sair magoada ou chateada… muito bem, acabamos de criar uma MONSTRA!

O tempo passa e continua tudo na mesma, continuamos a reclamar da vida e das raparigas. elas só querem os rapazes “cabrões” e não estão nem aí para nós, ou será que nós é que fomos os tais “cabrões”? elas são assim por nossa culpa. a “mulher da noite” de hoje em dia, ontem era uma boa rapariga de outro rapaz … provavelmente essa nossa ex-namorada está agora a enlouquecer a casa de outro rapaz por aí. perdemo-la para sempre, ela virou uma rapariga enlouquecedora de rapazes. E quando a encontramos na noite, ela? ela nem olha para nós… (mas estava mais linda do que nunca)!!!”

Dois anos muito interessantes xD

1981
1. O Príncipe Charles casou-se.
2. O Liverpool foi coroado Campeão da Europa (futebol).
3. A Austrália perdeu o torneio de cricket – “The Ashes”.
4. Tentaram assassinar o Papa.

2005
1. O Príncipe Charles casou-se.
2. O Liverpool foi coroado Campeão da Europa (futebol).
3. A Austrália perdeu o torneio de cricket – “The Ashes”.
4. O Papa morreu.

Como evitar a entrada do FMI em Portugal

- Convencer o Benfica a manifestar interesse em comprar o FMI, o que fará com que acabe por entrar apenas no Porto ou, mais provavelmente, em Espanha ou na Inglaterra;

- Fazer um “Preço Certo” especial em que todos os concorrentes acertam até aos cêntimos no preço dos produtos, para mostrar que os portugueses percebem imenso de contas e finanças domésticas;

- Fazer os técnicos do FMI aterrarem de helicóptero em Felgueiras e emprestar-lhes uns óculos semelhantes aos do Francisco Assis;

- Dizer ao David Luiz e ao Luisão que os técnicos do FMI são os novos reforços do FC Porto;

- Apresentar os técnicos do FMI a um ex-concorrente de reality shows português e levá-lo a passar um fim-de-semana com eles num quarto de hotel em Nova Iorque;

- Pedir ao Jorge Sampaio para fazer o discurso de boas-vindas aos técnicos do FMI, manobra de diversão que os prenderia no aeroporto da Portela por dois anos e meio;

- Após o discurso de Jorge Sampaio, processar os técnicos do FMI e enredá-los nos corredores da Justiça portuguesa, manobra de diversão que os prenderia por mais oito ou nove anos;

- Fazer os técnicos do FMI assistirem nos EUA a uma edição do programa “Plano Inclinado” para se convencerem que nem mesmo eles conseguem fazer o que quer que seja para salvar Portugal;

- Receber os técnicos do FMI em Lisboa, levá-los para o Algarve e deixá-los a cargo do casal McCann;

- Receber os técnicos do FMI na Portela, dar-lhes boleia no automóvel de um reformado português e deixá-los voltar em direcção ao mar, para fora do País, em contra-mão;

- Tapar a fronteira nacional com o Fernando Mendes e o José Carlos Malato;

- Levar os técnicos do FMI a uma escola, dizer que são professores e deixar os alunos portugueses e respectivos pais fazerem aquilo que melhor sabem;

- Trazer de volta o Santana Lopes e o Ribau Esteves para destruírem o País ainda antes de os técnicos do FMI terem tempo de cá chegar;

- Fingir que o guarda-redes do Sporting, o Hildebrand, é primeiro-ministro, para os técnicos do FMI pensarem que Portugal já se transformou oficialmente num protectorado alemão;

- Tentar que alguém arranje o número de telefone do Paulinho Santos;

- Agora que o Arnold Schwarzenegger ficou sem emprego, enviá-lo ao ano 1109 para ma tar a D. Teresa e o filho que carrega no ventre, cortando o problema pela raíz;

- Fechar as luzes e fazer pouco barulho para os técnicos do FMI pensarem que não está ninguém em Portugal. Não custa tentar.

Jovem americano que matou 6 pessoas a tiro foi apanhado pela polícia enquanto esperava que o jogo passasse ao nível seguinte

Todos os assassinos têm 3 nomes, Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, John Wilkes Booth, assassino de Lincoln ou António Manuel Ribeiro, assassino de guitarras.

Cumprindo esta tradição americana, tão antiga como a tarte de maçã, Jared Lee Loughner, que pelo nome é um redneck que guia um General Lee com as portas soldadas, matou 6 pessoas a tiro, nos EUA. O IP falou com Jared Lee, que é fanático de videojogos: “Foi o pior jogo da minha vida, não tem nada a ver com o Call of Duty! Depois de matar as 6 pessoas, fiquei à espera que o jogo passasse ao nível seguinte, onde enfrentaria terroristas árabes, aliens ou administradores do BPN, mas nada! E o cenário não mudou, o jogo continuou a passar-se no Arizona! Não deu pica nenhuma, pois os adversários que matei não estavam armados nem sequer de uma fisga! Para isto mais vale voltar a jogar o Pacman!”

Médico falecido espancado no céu por pessoas que morreram devido à sua negligência

O aumento de 600% dos casos de negligência médica está a transformar o Além num ringue de boxe.

A chegada da primeira grande geração de médicos negligentes ao reino dos céus está a revelar-se extremamente violenta devido ao incontrolável desejo dos pacientes vitimados em ajustar contas com os médicos, já que em vida tal não foi possível. Depois de duas dezenas de obstetras e de um clínico de medicina interna do Hospital de São João, no Porto, terem sido espancados, ontem foi a vez de um cardiologista do Hospital Universitário de Coimbra, recordista de processos de negligência médica do Instituto Nacional de Medicina Legal em 2002. ”Entrei nas urgências depois de suspeita de pneumonia e enfarte agudo do miocárdio. Observou-me, disse-me que estava tudo bem e deu-me alta. Dois dias depois, morri. Levou um excerto de porrada de criar bicho que tão cedo não se esquece. Agora tenho de ir ali espancar um juiz do Departamento de Investigação e Acção Penal que decidiu arquivar o processo contra o médico”, afirmou o paciente.

Jogadores de futebol treinam no Photoshop em vez do ginásio para conseguir abdominais iguais aos do Ronaldo

A forma física de Ronaldo está a causar inveja entre futebolistas de todo o Mundo. “Prontos, eu passo horas no ginásio a dar-lhe nos abdominais e não consigo ficar assim”, confessa um jogador português. Por isso, no balneário dos grandes clubes europeus o que está a dar são os exercícios em Photoshop.

Desde que foi introduzido, já melhorou os abdominais, as borbulhas na cara e até as costuras nos joelhos de mais de 100 futebolistas de alta competição. Há também quem use o novo sistema para outros fins. O ex-portista Benny McCarthy tem aproveitado o Photoshop para fazer tranças, Raul Meireles já retocou várias tatuagens e Nuno Gomes consegue mudar a cor da bandolete no decorrer do jogo.

Só rir...

Modelos e actrizes portuguesas que se despem para revistas masculinas muito apreensivas com a compra da Adobe por parte da Microsoft

A notícia de que a Microsoft vai comprar a Adobe está a preocupar as modelos e actrizes portuguesas. “Se a Microsoft descontinuar o Adobe Photoshop, será impossível apagar-nos a celulite, as banhas e os pêlos nas revistas masculinas”, explicou uma actriz da TVI. “Sem ele, não se conseguirá distinguir as capas da FHM, Maxmen e GQ das capas da ‘National Geographic’ quando traz reportagens sobre o hominídeo Lucy ou das capas d’‘A Bola’ quando entrevistam o Maxi Pereira”.


AHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAAHH

O.M.G. SÓ RIR

Enganou-se no quarto e fez sexo com mulher errada! / Cheated in the bedroom and had sex with wrong woman!

Um australiano que alega ter tido relações sexuais «com a mulher errada» depois de entrar num quarto escuro na casa da editora de uma revista de Sydney foi acusado de violação, noticia o Daily Telegraph.

Paul John Chappell, de 31 anos, foi convidado pela editora a ir até casa dela depois de se terem encontrado numa saída nocturna. O par foi para a cama e Chappell levantou-se depois para ir até à casa de banho. Mas no regresso ao quarto, Paul alega que se enganou na porta e entrou no quarto onde a companheira de casa da editora, de 23 anos, dormia.

Entrou para a cama e iniciou o acto sexual, alegadamente acreditando que estava com a outra mulher. A companheira de casa colaborou porque pensava que era o namorado que tinha ido para a cama, após ter adormecido no sofá.
Só quando acendeu a luz é que se apercebeu que era Chappell que lá estava e não o namorado, que continuava a dormir no sofá.

A rapariga acusa-o agora de violação. Chappell garante estar inocente e o argumento a utilizar pela defesa é que «tudo não passou de um engano. Ele cometeu um erro. Entrou no quarto errado e teve relações sexuais com a pessoa errada».

An Australian who allegedly had sex 'with the wrong woman "after entering a dark room in the house of the editor of a magazine in Sydney has been accused of rape, reports the Daily Telegraph.Paul John Chappell, 31, was invited by the editor to go to her house after they found an evening out. The pair went to bed and Chappell got up later to go to the bathroom. But on returning to the room, Paul claims that he cheated on the door and entered the room where the publisher's home companion, aged 23, was asleep.He entered the bed and began sexual activity, allegedly believing she was with another woman. Fellow co home which he thought was her boyfriend who had gone to bed, after sleeping on the couch.Only when the light is lit when you realize that it was Chappell who was there and not her boyfriend, who continued to sleep on the couch.The girl now accuses him of rape. Chappell says it is innocent and to use the defense argument is that 'it was all a mistake. He made a mistake. He entered the room and had sexual relations Wrong pick the wrong person '.

O que eu me ri ao ler isto ahahahah

Perguntas respondidas

Posso estar grávida do meu cão?

Estou desesperada gente não sei a quem recorrer.

Há uns 3 anos recebi um cão de raça São Bernardo de presente de um amigo, eu nunca fui chegada em cães mas como presente a gente não recusa aceitei.

Tive todo cuidado com ele, dava banho, alimentava-o com comida recomendada pelo veterinário e enfim ele cresceu forte e saudável, uma fofura todos admiram ele.

Então comecei a sentir atração por ele de repente, tive inveja até das cadelinhas da vizinhança que vez ou outra apareciam lá no quintal pra cruzar com ele, eu passei a trancar o portão.

Fiz então uma besteira, esperei um dia em que meus pais sairam de casa, fui pro meu quarto, fiquei nua em cima da cama e bati palmas pra chama-lo.

Ele veio com aquele olhar inocente de ursinho panda e só em vê-lo me contorci de arrepios pelo meu corpo inteiro.

Ele pulou em cima da cama e fiz tudo pra excitá-lo enquanto ele passava aquela lingua enorme nas minhas partes, fiquei louca e rolou a safadeza.

Mas essa semana eu fiquei enjoada com a comida de minha mãe que eu adoro, gente existe alguma chance de eu estar grávida do meu cão?

Cinderella: Uma história machista?

Sim, basta ler de trás para a frente..

A sobrevivencia para um Australiano

Com a cidade inundada, este australiano usa um caiaque para ir buscar mantimentos essenciais. Como não havia muito espaço, teve de fazer escolhas e trazer mesmo só o mais importante. A escolha foi fácil: cerveja.

Cena foi registrada nesta quarta-feira em Rockhampton, uma das cidades afectadas pelas inundações na Austrália.

Uma mulher polaca deu à luz dois gémeos, um rapaz e uma rapariga, filhos de pais diferentes, caso pouco comum. No mundo inteiro apenas sete situações semelhantes foram registadas.

És pouco vaca és.

O menino é filho do marido, no entanto, a menina é filha do amante da polaca, revelaram os testes de paternidade. Este tipo de caso raro acontece quando o sistema reprodutor da mulher produz mais do que um óvulo e no mesmo período mantenha relações sexuais, com dois homens diferentes.

Ponham-se a pau meus amigos, elas andam a conspirar. Esta mensagem anda a circular entre mulheres: “Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa… é fácil entender.”

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
1. O outro cuida de você.

2. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
2. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

3. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
3. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

4. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
4. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

5. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
5. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

6. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
6. O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

7. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
7. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

8. O marido vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira! !
8. O outro estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara de alcool com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

10 acidentes mais frequentes durante o sexo xD

1. Distensão muscular
O movimento repetitivo e por tempo prolongado, se for praticado por uma pessoa sedentária, pode gerar uma distensão muscular. Como qualquer atividade física, o sexo precisa de alongamento e preparo muscular. Provavelmente a relação sexual não vai provocar uma distensão grave, mas se já existir um estiramento, este poderá se agravar.

2. Dores na coluna
Em segundo lugar ficam as dores na coluna, que podem ser provocadas por posições menos convencionais e que forcem a região. O importante é tentar parar assim que sentir alguma dor, para não piorar o sofrimento.

3. Queimadura na carpete
O atrito do corpo com o carpete pode gerar queimaduras e feridas no corpo. Movimentos repetitivos neste tipo de piso podem passar despercebidos no momento mas, alguns minutos depois, é provável que percebas que tens esta lesão, que pode incomodar um pouco, mas não é motivo de preocupação.

4. Torcicolo
Movimentos bruscos durante o ato sexual pode gerar este tipo de desconforto, principalmente nas mulheres, caso seu companheiro puxe o cabelo com força desproporcional. Uma musculatura tensa favorece o surgimento da lesão.

5. Bater cotovelos ou joelhos
Se o local escolhido para a prática do sexo for um pouco apertado, poderá ocorrer um tipo de lesão provocada por um acidente. Bater cotovelos e joelhos pode ser comum e, em alguns casos, bem dolorido.

6. Hematoma nos ombros
Na hora da prática sexual, sempre pode sobrar um pé ou mão descoordenada que pode atingir o parceiro. Quedas e acidentes de percurso podem provocar alguns hematomas. Todo cuidado é pouco.

7. Joelho torcido
Para os que gostam de um sexo mais selvagem, cuidado, pois algumas lesões podem ser graves. Ao forçar o corpo sobre as articulações, você pode torcer o joelho e ficar algum tempo sem poder caminhar direito.

8. Pulso aberto ou torcido
Umas das posições mais comuns do sexo exige que o homem fique por cima da mulher, apoiado pelos pulsos. Sendo assim, não é de se estranhar que a lesão de pulso fique entre as dez mais comuns durante a prática sexual. Mais uma vez, vale a pena ficar atento aos incômodos na região dos pulsos.

9. Tornozelo torcido
Assim como a lesão no joelho, uma pressão exagerada pode comprometer também o tornozelo. É uma lesão bem menos comum, mas que pode ocorrer, dependendo da intensidade e do local onde está sendo praticada.

10. Dedos Torcidos
Assim como os pulsos, os dedos estão expostos durante os movimentos sexuais. Um posicionamento mal elaborado pode gerar uma pressão desproporcional nas extremidades da mão, que pode gerar, inclusive, um deslocamento ou luxação dos dedos.

Facebook Esconde mensagem subliminar xD

Porque é que o Facebook é tão popular?

Basta unir os pontos para descobrir.

Um agricultor tem grande orgulho no seu galo que é um autentico machão. O bicho levava tudo à frente! Um dia vai lá o compadre e o tipo decide mostrar-lhe a quinta.

- Olhe compadre tenho muito orgulho em todos os meus animais, mas olhe tenho cá um galo… Você vai ver!…

- Ena, então mostre lá o bicho, compadre! Temos que ver isso!

Vão os dois em direcção ao galinheiro e pimba! Lá estava o galo em plena acção.

- Tá a ver, agora são as galinhas!

E o galo pimba, pimba, ele é uma galinha, ele é 2 ,3 ,4 , 6, 8, 10, o galinheiro todo…

- Porra, compadre o seu galo é terrível!

- Espere aí, homem, que ainda não viu nada!

O galo arrebenta com as galinhas todas e foge para os coelhos.

- Tá a ver, eu não lhe disse! Agora marcham os coelhos todos!

- Porra! EEEHHHH, bicho!

Depois dos coelhos todos, segue para o estábulo… leva os cavalos todos à frente, sai do estábulo e segue para as vacas que estavam a pastar… tumba, tumba, ele é patas da frente para um lado, patas de frente para o outro… quando papa a última, cai redondo no chão.

- Então compadre, que é que aconteceu ao bicho? Passou-se? Também não admira!…

O homem, muito aflito, vai a correr ter o bicho.

- Então, meu rapaz o que é que te aconteceu? Levanta-te! Não me morras aqui, assim! Tu que eras o meu orgulho…

E várias horas se passam e do bicho nada! Ao fim de algum tempo, começam a aparecer abutres a sobrevoar o galo.

- Então tu já viste? Morreste-me assim? Até já tens os sacanas dos abutres a cobiçar-te a pele!

O galo de repente pisca-lhe o olho esquerdo e diz-lhe com cara de malandro:

- Deixa-os poisar, meu velho, deixa-os poisar!