"Caro funcionário da República, hoje sou apenas o portador de uma mensagem do meu primo (sim, as bestas reacionárias também têm primos). O meu primo trabalha numa empresa que, como tantas outras, enfrenta imensas dificuldades. A hipótese da falência deixou de ser uma coisa longínqua e, por arrastamento, o desemprego passou a ser um cenário possível. E é assim há muito tempo. Há muito tempo que este pesadelo está ali ao virar da esquina. Portanto, a mensagem do meu primo começa assim: V. Exa. está disponível para trocar o seu vínculo-vitalício-ao-Estado por um contrato-ameaçado-pela-falência-e-pelo-desemprego? Quer trocar 12 meses certíssimos por 14 meses incertos?

Depois, o meu primo gostava de compreender uma coisa. Se a empresa dele fechar, ele cairá no desemprego e terá de procurar emprego novo. Mas se a repartição pública de V. Exa. fechar, o meu caro funcionário da República irá para o "quadro de excedentários". Por que razão V. Exa. tem direito a esta rede de segurança que mais ninguém tem? Porquê? Em anexo, o meu primo gostava de propor outra troca: V. Exa. está disponível para trocar a ADSE pelo SNS? Sim, porque o meu primo tem de ir aos serviços públicos (SNS), mas V. Exa. pode ir a clínicas e hospitais privados através da ADSE. Quer trocar? E, depois de pensar na ADSE, V. Exa. devia pensar noutro pormenor: a taxa de absentismo de V. Exa. é seis vezes superior à das empresas normais, como aquela do meu primo. E, ainda por cima, o meu primo não tem uma cantina com almoços a 3 euros, nem promoções automáticas. Mas vai ter de trabalhar mais meia-hora por dia.

Para terminar, o meu primo está muito curioso sobre uma coisa: das milhares e milhares de famílias que deixaram de pagar a prestação da casa ao banco, quantas pertencem a funcionários públicos? Quantas? Eu aposto que são pouquíssimas. Portanto, eu e o meu primo voltamos a colocar a questão inicial: V. Exa. quer trocar? V. Exa. quer vir trabalhar para uma empresa real da economia real que pode realmente entrar em falência e atirar os empregados para a realidade do desemprego? V. Exa. quer trocar a síndrome do funcionário público pela síndrome do desemprego?"

Ler mais: http://aeiou.expresso.pt/caro-funcionario-publico-quer-trocar=f689960#ixzz1eePwOmXS

ALGUÉM ME EXPLICA COMO ISTO É POSSÍVEL???

ESCANDALOSO!!!!!!!!!

A Mamã do Primeiro-Ministro - MILAGRE ?????

A mamã Adelaide e a misteriosa pensão superior a 3000 euros

Divorciada nos anos 60 de Fernando Pinto de Sousa, "viveu modestamente em Cascais como empregada doméstica, tricotando botinhas e cachecóis...".(24 H)

Admitamos que, na sequência do divórcio ficou com o chalet (r/c e 1º andar) .

Admitamos ainda, que em 1998, altura em que comprou o apartamento na Rua Braamcamp, o fez com o produto da venda da vivenda referida, feita nesse mesmo ano.

Neste mesmo ano, declarou às Finanças um rendimento anual inferior a 250 €.(CM), o que pressupõe não ter qualquer pensão de valor superior, nem da Segurança Social nem da CGA.

Entretanto morre o pai (Júlio Araújo Monteiro) que lhe deixa "uma pequena fortuna, de cujos rendimentos em parte vive hoje" (24H).

Por que neste momento, aufere do Instituto Financeiro da Segurança Social (organismo público que faz a gestão do orçamento da Segurança Social) uma pensão superior a 3.000 € (CM), seria lícito deduzir - caso não tivesse tido outro emprego a partir dos 65 anos - que , considerando a idade normal para a pensão de 65 anos, a mesma lhe teria sido concedida em 1996 (1931+ 65). Só que, por que em 1998 a dita pensão não consta dos seus rendimentos, forçoso será considerar que a partir desse mesmo ano, 1998 desempenhou um lugar que lhe acabou por garantir uma pensão de (vamos por baixo): 3.000 €.

Abstraindo a aplicação da esdrúxula forma de cálculo actual, a pensão teria sido calculada sobre os 10 melhores anos de 15 anos de contribuições, com um valor de 2% /ano e uma taxa global de pensão de 80%.

Por que a "pequena fortuna " não conta para a pensão; por que o I.F.S.S. não funciona como entidade bancária que, paga dividendos face a investimentos ali feitos (depósitos); por que em 1998 o seu rendimento foi de 250 €; para poder usufruir em 2008 uma pensão de 3.000 €, será por que (ainda que considerando que já descontava para a Segurança Social como empregada doméstica e perfez os 15 anos para poder ter direito a pensão), durante o período (pós 1998), nos ditos melhores 10 anos, a remuneração mensal foi tal, que deu uma média de 3.750 €/mês para efeitos do cálculo da pensão final. (3.750 x 80% = 3.000).

Ora, como uma pensão de 3.000 €, não se identifica com os "rendimentos " provenientes da pequena fortuna do pai, a senhora tem uma pensão acrescida de outros rendimentos.

Como em nenhum dos jornais se fala em habilitações que a senhora tenha adquirido, que lhe permitisse ultrapassar o tal serviço doméstico remunerado, parece poder depreender-se que as habilitações que tinha nos anos 60 eram as mesmas que tinha quando ocupou o tal lugar que lhe rendeu os ditos 3.750 €/mês.

Pode-se saber qual foram as funções desempenhadas que lhe permitiram poder receber tal pensão?

E há mais...

A Dona Adelaide comprou um apartamento na Rua Braamcamp, em Lisboa, a uma sociedade off-shore com sede nas Ilhas Virgens Britânicas, apurou o Correio da Manhã. Em Novembro de 1998, nove meses depois de José Sócrates se ter mudado para o terceiro andar do prédio Heron Castilho, a mãe do primeiro-ministro adquiria o quarto piso, letra E, com um valor tributável de 44 923 000 escudos - cerca de 224 mil euros -, sem recurso a qualquer empréstimo bancário e auferindo um rendimento anual declarado nas Finanças que foi inferior a 250 euros (50 contos).
Ora vejam lá como a senhora deve ter sido poupadinha durante toda a vida.
Com um rendimento anual de 50 contos, que nem dá para comprar um mínimo de alimentação mensal, ainda conseguiu juntar 224.000 euros para comprar um apartamento de luxo, não em Oeiras ou Almada, na Picheleira ou no Bairro Santos, mas no fabuloso edifício Heron, no nº40, da rua Braamcamp, a escassos metros do Marquês de Pombal e numa das mais nobres e caras zonas de Lisboa.
Notável exemplo de vida espartana que permitiu juntar uns dinheiritos largos para comprar casa no inverno da velhice.
Vocês lembram-se daquela ideia genial do Teixeira dos Santos, que queria que pagássemos imposto se déssemos 500 euros aos filhos ?
Quem terá ajudado, com algum cacau, para que uma cidadã, que declarou às Finanças um RENDIMENTO ANUAL de 50 contos, pudesse pagar A PRONTO, a uma sociedade OFF-SHORE, os tais 224.000 euros ?

A EDP tem:
- o número fiscal 507 846 044:
- e a CAE (Classificação de Actividade Económica) 35140

que, tem a ver com Comércio de electricidade (compreende o comércio de electricidade e as actividades dos agentes que comercializam a electricidade a partir de estruturas de transporte ou de distribuição de outras entidades)

Acontece que a EDP nas facturas/Recibo que envia para os consumidores (mensalmente) cobra por serviços em que não está registada economicamente, tais como:

A taxa Exploração DGEG - Direcção Geral de Energia e Geologia (que inclui IVA) ,
esta taxa deve ser cobrada por entidade com a CAE 84130 que tem a ver com Administração pública - Actividades económicas.

Depois também encontramos um item na factura chamado "Contribuição áudio-visual" (que inclui IVA)
Ora as actividades de:

- rádio tem a CAE 60100 «Compreende a produção e transmissão de programas de rádio directamente dos estúdios de rádio para o público em geral, associados ou subscritores. Os programas difundidos têm vários fins
(recreativos, educativos, promocionais, formativos, informativos, etc.) e podem utilizar vários meios
(cabo, satélite, Internet, etc.» ;

- televisão tem a CAE 60200 (criação de programação de canais de TV) «Compreende as actividades de criação de programação dos canais de televisão a partir de
componentes adquiridas (filmes, documentários, etc.), componentes produzidas (noticiários,
reportagens, etc.) ou combinação das duas.
Estes canais de televisão podem ser transmitidos pelas unidades produtoras ou por terceiros, tais
como, empresas por cabo ou fornecedores de televisão por satélite.»;

Resumindo:

Os Portugueses estão sendo comidos por parvos pela EDP que tem a CAE 35140 e nas facturas cobra por serviços em que não está registada no INE

E nós Portugueses temos vindo a pagar, e será que continuaremos pagando?

A EDP é como um polvo, tudo o que vou dizer a seguir pode ser confirmado no site do INE e dos ajustes directos que são os seguintes:

http://webinq.ine.pt/public/files/consultacae.aspx

http://www.base.gov.pt/_layouts/ccp/ajustedirecto/search.aspx

[Nesta última hiperligação colocar o NIF em Entidade Adjudicatária e fazer pesquisar]

COM AJUSTES DIRECTOS TEMOS:

Actualmente quem nos envia as facturas, mensais ou bi-mensais, referente ao consumo que fazemos em nossas para casas é a já referida:

EDP - Serviço Universal, S.A.
NIF: 507 846 044
CAE: 35140 (Comércio de electricidade)

Depois há uma outra EDP que nada tem a ver com a minha factura actual de electricidade que é a:

EDP - Comercial - Comercialização de Energia, S.A.
NIF: 503 504 564
CAE: 35140 (Comércio de electricidade)

Temos seguidamente a
EDP Distribuição - Energia, S.A.
NIF: 504 394 029
CAE: 35130 (Distribuição de electricidade)

E ainda:

EDP Energias de Portugal, S.A.
NIF: 500 697 256
CAE: 35111 (Produção de electricidade de origem hídrica)

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SEM AJUSTES DIRECTOS TEMOS:

EDP - Gestão da Produção de Energia, S.A.
NIF: 503 293 695
CAE: 35112 (Produção de electricidade de origem Térmica)

E por Último há a
Fundação EDP
NIF: 506 997 286
CAE: 94995 (Outras Actividades Associativas, n.e.)

-----------------------------------------------------------------

Não sei se existem mais EDP's mas, que existem "filhas" dela existem, só que já estou cansada por hoje...

Por: Francisca Palma

Vale a pena ler ... :) Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra, pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe. A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que "sim". O professor então pegou numa caixa de fósforos e vazou dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe. O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "sim". Logo, o professor pegou uma caixa de areia e vazou dentro do frasco. Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o professor questionou novamente se o frasco estava cheio. Os alunos responderam-lhe com um "sim" retumbante. O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes riram-se nesta ocasião. Quando os risos terminaram, o professor comentou: - Quero que percebam que este frasco é a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes - a família, os filhos, a saúde, a alegria, os amigos, as coisas que vos apaixonam. São coisa que mesmo que perdêssemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia. Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro, etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida. Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes. Presta atenção às coisas que realmente importam. Estabelece as tuas prioridades... e o resto é só areia." Um dos estudantes levantou a mão e perguntou: - Então e o que representa o café? O professor sorriu e disse: - Ainda bem que perguntas! Isso e só para lhes mostrar que, por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, há sempre lugar para tomar um café com um amigo."

Uma nova técnica que num futuro pode provocar chuva está a ser desenvolvida por uma equipa de investigadores da Universidade de Genebra e de instituto

O método utiliza um laser que provoca a condensação de água e o crescimento de gotas na atmosfera até vários micrómetros de diâmetro; isto desde que haja uma humidade relativa superior a 70 por cento. O estudo está publicado na «Nature Communications».

Os cientistas experimentaram o laser sobre o rio Ródano (Suíça) e verificaram que se formaram gotas. Estas não são, no entanto, suficientemente pesadas para que se faça chuva. Os investigadores acreditam que quando conseguirem fazê-las umas centenas de vezes maiores poderão provocar aguaceiros.

O método funciona através do disparo de raios laser para o ar, criando partículas de ácido nítrico que atraem as moléculas de água e evitam que se evaporem.

As partículas de tamanho micrométrico formam-se de maneira estável e persistem durante pelo menos 20 minutos, o que, segundo os cientistas, demonstra que a condensação não é algo transitório que acontece só durante o disparo do laser. É sim um processo que permite o crescimento de gotas estáveis.

O senão desta técnica é que, para funcionar, é necessário existir já uma humidade elevada, não sendo assim útil para climas secos, onde a chuva é mais necessária. Os investigadores afirmam que vão continuar a aperfeiçoar a técnica.

De referir que a mesma equipa tinha feito já uma primeira experiência, de uma forma ainda mais rudimentar, o ano passado, em Berlim.

Exército «secreto» norte-americano já fez milhares de mortos

Um comando militar «secreto» norte-americano anti-terrorista passou de 1800 para mais de 25 mil soldados desde os atentados de 11 de Setembro, em 2001 nos Estados Unidos, e matou milhares de pessoas nos últimos anos.

De acordo com o Washington Post, o Comando Conjunto de Operações Especiais (CCOE) cresceu mais de dez vezes em relação ao número de homens que tinha antes do 11 de Setembro e, segundo um dos seus operacionais discitado pelo jornal, «nem a CIA tem a dimensão ou a autoridade» para as missões que este grupo desempenha.

Em 2008, só no Afeganistão o CCOE matou cerca de 1000 pessoas e atacou 550 alvos. Em 2009, desempenhou 464 missões e matou entre 400 e 500 membros das forças inimigas.

O jornal refere que um grupo dedicado ao resgate de reféns, o CCOE se tornou «o exército secreto da América». O CCOE tem a sua própria lista de alvos a abater, cujos nomes não carecem de autorização presidencial, ao contrário da lista da CIA.

Os membros do comando estão espalhados por diversas unidades militares, agências governamentais e embaixadas norte-americanas pelo mundo. Quando estão em meios civis, não estão a obrigados a trajar uniforme. Em combate, não se identificam quer por nome ou por patente.

Diz o Sr Ministro das Finanças, que o aumento da taxa do IVA para 23% na factura do gás e electricidade, é o que se pratica na maioria dos paises europeus. Então comparemos: SALÁRIOS MÍNIMOS NA EUROPA: Suíça - 2.916€ - Luxemburgo - 1.757,56€ Irlanda - 1.653€ Bélgica - 1.415,24 Holanda - 1.400 € - França - 1.377,70 € Reino Unido - 1.035 € - Espanha - 748,30€ -Portugal - 485 €
E ESTA HEM ??????

mas é que é mesmo simples...o facto de estares assim quer dizer que não andas a viver a vida realmente

limitas te a existir

pensando sempre na outra pessoa

em cm gostarias de ter a outra pessoa na tua vid

*vida

mas acontece que tudo muda de vez em quando

e depois é aquela famosa frase:"adaptas te ou morres"

somos seres vivos e estamos sempre a evoluir

tens de juntar todos os pedaços da tua alma e coração e guardar de novo, um dia mais tarde logo colas tudo de novo e dás a alguém

para já é seguir em frente

faz o que gostas e pensa no que tens à tua volta

em quem está presente e não em quem não está

claro que não é fácil

mas se formos a ver bem todos os dias são uma luta constante com o mundo, é uma questão de sobrevivênçia, então luta e sobrevive rapariga

Enganou autoridadades com pulseira electrónica em perna falsa

Um homem britânico, de 29 anos, condenado por crimes relacionados com drogas e posse de armas, enganou as autoridades locais ao conseguir que lhe colocassem uma pulseira electrónica numa prótese.

O britânico estava sujeito a recolher obrigatório imposto pelo tribunal e sempre que queria quebrar esta medida de coacção, retirava a prótese que deixava em casa juntamente com o aparelho.

Os funcionários da G4S, uma grande empresa de segurança que trabalha com uma série de prisões privadas em todo o Reino Unido, foram enganados com uma perna falsa enrolada em ligaduras e identificaram o problema quando perceberam que o homem tinha sido preso por infracções de trânsito fora do horário de recolher.

Things look a little different when you’re drunk…

Sober ::: Drunk

Procedimento ERRADO:

1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!!

Procedimento CERTO:

1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma grande travagem;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir as escadas a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Entrares na cama e dizer: “Amor, hoje quero fazer sexo anal contigo!!!”

Resultado: Ela finge que está a dormir e nem pia!

Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa no Arizona já há bastante tempo e continua sendo reeleito a cada nova eleição. Ele criou a ‘cadeia-acampamento’, que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal.

Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os presos, inclusive, têm de pagar..

Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os presos pratiquem halterofilismo.

Começou a montar equipas de presos que, acorrentados uns aos outros, (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado.

Para não ser processado por discriminação racial, começou a montar equipas de presas também, nos mesmos moldes das equipas de presos.

Cortou a TV a cabo dos presos, mas quando soube que TV a cabo nas prisões era uma determinação judicial, voltou a ligar, mas só entra o canal do Tempo e da Disney.

Quando perguntado por que o canal do tempo, respondeu que era para os presos saberem que temperatura vão enfrentar durante o dia quando estiverem prestando serviço na comunidade, trabalhando nas estradas, construções, etc.

Em 1994, cortou o café, alegando que além do baixo valor nutritivo, estava protegendo os próprios presos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros presos, sem falar na economia aos cofres públicos de quase US$ 100,000.00/ano.

Quando os presos reclamaram, ele respondeu:
- Isto aqui não é hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais.

Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outros tipos de vídeo na prisão.

Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos presos, respondeu que nem se tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem.

Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma agência de notícias publicou:

Com a temperatura atingindo 116º F (47º C), em Phoenix no Arizona, mais de 2000 presos na prisão acampamento de Maricopa tiveram permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de calções (cor-de-rosa), que os presos recebem do governo.

Na última quarta feira, centenas de presos estavam recolhidos às barracas, aonde a temperatura chegou a atingir a marca de 138º F (60º C).

Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor. Parece que a gente está dentro de um forno, disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano.

Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os presos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático.

Diz ele aos presos:
- Os nossos soldados estão no Iraque onde a temperatura atinge 120° F (50° C), vivem em tendas iguais a vocês, e ainda tem de usar fardamento, botinas, carregar todo o equipamento de soldado e, além de tudo, não cometeram crime algum como vocês, portanto calem a boca e parem de reclamar.

Se houvessem mais prisões como essa, talvez o número de criminosos e reincidentes diminuísse consideravelmente.

Criminosos têm de ser punidos pelos crimes que cometeram e não serem tratados a pão-de-ló, tendo do bom e melhor, até serem soltos pra voltar a cometer os mesmos crimes e voltar para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações.

Muitos cidadãos honestos, cumpridores da lei, e pagadores de impostos não tem, por vezes, as mesmas regalias que esses bandidos têm na prisão.

Artigo extraído e traduzido de um documentário da televisão Americana. Os fatos acima são verídicos e a prisão-acampamento está em Maricopa – Arizona.

Passar o dia a ver pornografia na internet pode ser o caminho mais rápido para ficar impotente: é isso que aponta uma reportagem da revista “Psychology Today”, publicada recentemente.

Para fazer a afirmação, a publicação baseia-se no estudo do urologista italiano Carlo Foresta, da Universidade de Pádua.

Segundo a pesquisa, nada menos que 70% dos jovens do sexo masculino que procuram tratamento para problemas de performance sexual admitiram ver pornografia na internet de forma habitual e intensiva. Eles não conseguem ter erecção quando estão com uma mulher de verdade, mesmo não tendo nenhum problema físico, mas masturbam-se normalmente com estímulos que encontram em sites pornográficos.

Como, comprovadamente, a masturbação sozinha não causa o problema, os pesquisadores apontaram que ele estaria mesmo relacionado ao uso excessivo do material encontrado na internet e da necessidade de ver situações cada vez mais extremas para se excitar. O estudo mostra que o problema atinge todas as culturas, classes sociais e níveis de educação.

Mas, calma, tudo tem solução. Um “rehab” para os onanistas de plantão leva de 6 a 12 semanas, o tempo que o cérebro leva para se acostumar de novo ao estímulo sexual sem as imagens da internet.

Este duelo que há anos divide opiniões na América Latina foi finalmente resolvido, com base em critérios puramente técnicos (especialmente o último).

Os termos retweet e sexting, usados online para designar, respetivamente, o forward de uma mensagem do Twitter e o envio de mensagens sexualmente explícitas através do telemóvel, passaram a constar do Dicionário de Oxford, transformando-se oficialmente em palavras da língua inglesa.

Mas estas não foram as únicas “expressões tecnológicas” incluídas entre os 400 novos termos aceites na nova edição do dicionário. Dela constam também as (agora) palavras woot (popularizada pelos jogadores de Dungeons and Dragons e agora comummente usada para expressar entusiasmo ou triunfo), noob (que vem de “newbie” ou “novato”) e cyberbullying.

A inclusão destas expressões, usadas habitualmente nas comunicações eletrónicas, na décima segunda edição do Concise Oxford English Dictionary mostra o impacto que as novas tecnologias têm mesmo fora do ciberespaço.

Esta não é a primeira vez que o dicionário de Oxford inclui “termos tecnológicos”. Em março deste ano, citando um exemplo recente, foram incluídas as definições dos termos OMG (“Oh My God” ou “ó meu deus”), LOL (“Laughing Out Loud” ou “Rir Muito Alto”) ou até mesmo <3 (sinal utilizado para representar um coração), que passaram a ser considerados como palavras válidas da língua inglesa.

No total, a versão concisa do dicionário de Oxford apresenta a definição de 240 mil palavras, numa altura em que a publicação chega a seu centésimo aniversário.

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Por que é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro responde então:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!

Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de um berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto!!! – Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas
para por as asas. A velhinha fica indecisa quando, de repente, se ouve
nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?!…
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.

- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá, o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber… pelo menos os buracos ja estão feitos!

SALÁRIO MÍNIMO NA EUROPA: Suíça -
2916 € Luxemburgo - € 1.757,56 € Irlanda - 1.653 € ......Bélgica - 1.415,24 €
Holanda - 1.400 € França - 1.377,70 € Reino Unido - 1.035 € Espanha - 748,30 €
Portugal - 485 €

Há que viver um dia de cada vez e nunca estamos realmente sozinhos, pensa que à tua volta estão diversos seres vivos, objectos e paisagens que compensam muitas vezes o que quer que possa faltar. No entanto concordo plenamente com as tuas palavras excepto em que mesmo com 50 anos ainda temos muito para viver e muito para aprender, certamente menos do nos nossos vinte anos mas tempo à mesma....e não se pode ter medo de viver, quem medo tem nunca vive realmente, acaba apenas por existir apenas num estado algo vazio.

Pensa por um instante na razão de existirmos, sem falar que podes pensar em "n" de questões existenciais, por vezes a resposta, não pode ser procurada, acaba simplesmente por aparecer. E há que aproveitar os pequenos prazeres da vida, não falo em abusar simplesmente aproveitar um pouco tudo :) sei que não sou organizado a escrever mas penso que as minhas ideias ou pensamentos ficaram compreensíveis, claro que se fosse escrever tudo em que penso não saía daqui, mas é bom reflectirmos na vida, no que nos rodeia e afins...bem votei e dei um parecer meu...***

Churrasco: Uma Instituição Masculina

Churrasco, essa instituição masculina. Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: “A cozinha fora de casa”…

Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o churrasco põe-se em marcha uma cadeia de acções:

1º) A mulher compra os alimentos;

2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;

3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;

Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:

4º) O homem coloca a carne na grelha;

5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;

6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar; ele aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;

7º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa…

…e é então que aparece a segunda parte importante do processo:

8º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;

9º) Depois de comerem, a mulher levanta a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;

Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou (LOL). O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada … haha.

Alemães Andam a Beber Vodka Pelo Cú!

A Alemanha pode estar bem economicamente.. mas aqueles gajos têm a cabeça toda lixada! Nova Moda: jovens consomem álcool através de tampões!

Entre os adolescentes alemães a última moda, no que toca ao consumo de álcool, é usar tampões embebidos em vodka.

Utilizados para a menstruação das mulheres, os tampões passaram assim a ter outro uso: são impregnados com vodka e colocados na vagina, no caso das raparigas, e no ânus, no caso dos rapazes, com o objectivo do organismo absorver melhor o álcool e tornar mais rápida a bubadeira, sem a consequência do hálito de quem ingere a bebida.

As autoridades policiais e médicas da cidade de Tuttlingen, no sul da Alemanha, já alertaram para os vários riscos para a saúde, incluindo danos às paredes vaginais e infecções graves. Em meados de Março, uma jovem desmaiou num festival de rua em Konstanz e após ter sido examinada no hospital, os médicos descobriram um tampão alcoólico na vagina.

A táctica insólita mostra o elevado grau de consumo de álcool entre os adolescentes alemães, que têm dificuldade de comprar bebidas legalmente.

Um ladrão foi roubar um cabrito às 4h da madrugada..

Voltou para casa, deixou o cabrito amarrado no quintal e foi dormir. Os donos, quando se aperceberam do roubo, seguiram as pegadas do ladrão até ao local e bateram à porta: “Truz, truz”!
Os donos do cabrito: – Dá licença?
O ladrão responde: – Quem é mais então?
- Viemos buscar o nosso cabrito…
- O cabrito não está aí fora??
- Está.
- Então leva logo. Estás a incomodar para quê??
Quando fui buscar o cabrito à vossa casa acordei alguém?

Inglesa Bebada Arranca Colh*** à Dentada

Este Verão cuidado com as Bifas em Albufeira!

Uma inglesa foi levada a tribunal de Newcastle depois de, embriagada, ter dado uma mordida e arrancado os testículos do namorado durante um “momento quente” na casa dele. Martin Douglas, de 45 anos, foi submetido a uma cirurgia de emergência para reimplantar o que Maria Topp, de 43, mutilara.

Martin passou vários dias em um hospital se recuperando da violenta agressão, de acordo com reportagem do “Daily Mirror”. A vítima também teve ferimentos em um braço.

Maria, que tem quatro filhos, ainda não explicou o motivo da sua atitude, ocorrida de madrugada depois que o casal regressara de uma noite de bebedeira.

Aqui está a noticia de sexta

Rapariga morre em queda de uma das torres que rodeiam o C.C. Vasco da Gama no Parque das Nações

Uma jovem brasileira de 17 anos morreu na manhã desta sexta-feira ao cair do 15º Andar da Torre de São Rafael, um dos arranha-céus que rodeiam o Centro Comercial Vasco da Gama, no Parque das Nações (Lisboa). Neste momento as autoridades estão a investigar a causa da morte, não estando excluída a hipótese de crime.

A rapariga caiu nas traseiras da Torre de São Rafael cerca das sete e meia da manhã e os moradores chamaram a PSP, que de imediato vedou essa zona aos transeuntes. Elementos do Laboratório de Polícia Científica da Polícia Judiciária deslocaram-se ao local para recolher indícios. Entretanto, o óbito da jovem já foi declarado pelas autoridades.

A torre São Rafael tem 25 andares e 110 metros de altura e é o segundo maior edifício do Parque das Nações, logo a seguir à Torre Vasco da Gama.

Se leste na sexta-feira a notícia sobre a rapariga que morreu por ter caído de um 15º andar no Parque das Nações, esta notícia vai arrepiar-te.

A Jovem era Jeniffer Viturino, uma bela modelo. Ao que tudo indica suicidou-se, vítima de violência doméstica por parte do namorado.

O sofrimento de Jeniffer Viturino, uma jovem modelo de 17 anos, ficou marcado no corpo. E na carta de despedida que deixou. A jovem brasileira escreveu aos amigos e familiares assegurando querer pôr termo à vida por já não aguentar mais a violência conjugal de que era alvo.

Ontem de manhã, a manequim caiu do 15º andar de uma das torres do Centro Comercial Vasco da Gama, em Lisboa. Apresentava vários hematomas e arranhões espalhados pelo corpo, cuja origem a secção de homicídios da Polícia Judiciária de Lisboa investiga agora.

Jeniffer residia em Portugal há vários anos, com a família e irmãos menores. Bonita, com 1,81 metros de altura, começou cedo a trabalhar na área da moda. Há um ano, iniciou um namoro com Miguel Alves da Silva., um rico playboy de Lisboa, herdeiro de uma fortuna ligada ao negócio da aviação.

Reside num apartamento de luxo no 15º andar da Torre de São Rafael, no Parque das Nações. Fontes no local disseram ao nosso jornal ser frequente a presença de “mulheres bonitas” no apartamento. Contactado telefonicamente pelo CM, Miguel Alves da Silva confirmou “ter namorado” com Jeniffer, mas “já há muito tempo que isso não acontecia “.

No entanto, foi da casa do empresário que a jovem caiu pela janela, pelas 07h30 de ontem. Ao CM, Miguel reagiu com um “não faço comentários”, seguido de uma interrupção abrupta da conversa. O cadáver de Jeniffer Viturino foi encontrado numa poça de sangue.

Uma brigada do Laboratório de Polícia Científica recolheu vestígios no local onde o corpo caiu e dentro do apartamento de Miguel Alves da Silva, onde só o empresário foi encontrado pela PJ.

O médico legista descobriu vastos hematomas no corpo da jovem, bem como arranhões no peito. Miguel Alves da Silva prestou declarações à PJ, mas não foi constituído arguido. O cadáver foi retirado pelas 15h00 e será agora autopsiado.

CHEGOU A SER CAPA DE REVISTA
A carreira de manequim de Jeniffer Viturino estava em ascensão. Além de concursos de beleza, a jovem manequim brasileira começava a surgir em revistas como protagonista de produções fotográficas. Foi mesmo capa da revista ‘J’, suplemento do diário ‘O Jogo’.

EMPRESÁRIO DESCRITO COMO MULHERENGO E AGRESSIVO
De acordo com um amigo de Miguel Alves da Silva, o empresário “é um pouco intempestivo e nós [amigos] temos conhecimento de várias cenas de violência dele para com as namoradas. Aliás, o que sabemos é que a Fátima [Preto] acabou tudo com ele depois de uma discussão bastante agressiva”, relata um amigo do empresário.

Os namoros do empresário nunca foram pacíficos, já que Miguel “mantinha vários relacionamentos paralelos”. “Sempre teve várias mulheres ao mesmo tempo e, ainda agora, o que sabíamos é que ele namorava com uma jovem chamada Micaela”, relatou a mesma fonte. O CM contactou por telefone Micaela Castro, a referida namorada. “Este é um assunto muito delicado e não quero falar sobre isso”, disse a jovem.

Já a relações-públicas Helga Barroso adiantou que conheceu Jeniffer em 2009, num concurso que realizou para o extinto jornal ‘24 Horas’. Depois, chegou a contratar a brasileira para trabalhar como hospedeira nas festas que organizava. “A última vez que a contratei foi no ano passado, num evento no Alcântara Café. Ainda em estado de choque com o alegado suicídio de Jeniffer Viturino, a empresária Helga Barroso recorda uma “jovem muito bonita, divertida e com excelente sentido de humor”.

NAMORO COM FÁTIMA PRETO
Miguel Alves da Silva tornou-se conhecido pelo namoro com a modelo Fátima Preto, que durou cerca de três anos e terá terminado de forma conturbada, com cenas de violência à mistura. Contactada pelo CM, Fátima Preto mostrou-se chocada pelo sucedido e preferiu não prestar quaisquer comentários.

Consequências do Facilitismo no Ensino: Lusíadas

Cada vez mais os sucessivos governos baixam o nível de exigencia no ensino de forma a melhorar artificialmente as estatísticas do sucesso escolar. As consequências não podem ser outras…

Os Lusíadas

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu ‘Os Lusíadas’?

O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.

E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ‘Os Lusíadas’ e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele…

Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão…

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem…

- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu ‘Os Lusíadas’ respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um ‘aperto’, vai ver que ele confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?

- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu ‘Os Lusíadas’. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar.
O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

O marido, confortando-a:

- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…!

Empresa Só Contrata Mulheres Que Trabalhem Nuas

Empresa de informática ‘Nude House’ promete ordenado de entrada de 27 mil euros (ano) mas só contrata mulheres que aceitem trabalhar nuas.

Há empresas que apresentam pré-requisitos considerados bizarros para quem procura emprego. É o caso da ‘Nude House’, uma empresa de informática britânica que apenas aceita como funcionárias mulheres que se sintam à vontade a trabalhar nuas.

Chris Taylor, proprietário da ‘Nude House’, é naturista há 20 anos e afirma que o espaço cria um ambiente perfeito para trabalhar para todos os que procuram um lugar limpo, quente e divertido.

“Somos a primeira empresa do Mundo a ter semelhante ideia, pelo que estamos com dificuldades para anunciar as vagas. O problema é que as pessoas parecem confundir a questão de estar sem roupa com a falta de limites para os funcionários”, referiu Taylor, de 63 anos.

‘De acordo com o proprietário da Naked House, está a ser feito um esforço para “identificar e rejeitar os que procuram este trabalho apenas para ver corpos nus ou que querem apenas sexo”. “Os naturistas não funcionam dessa forma”, garante.

Sediada em Buckinghamshire, em Inglaterra, a ‘Nude House’ promete um ordenado de 27 mil euros por ano a todas as programadoras informáticas que aceitem o emprego.

“Ninguém vai chegar cá e ver pessoas a fazer sexo em cima das mesas”, garante Chris Taylor, reforçando que “ninguém será contratado pela beleza ou pela aparência”.

O principal objectivo é que os funcionários se desinibam, “que experimentem a sensação de trabalhar sem roupa”.

8 Novembro: Vem aí um asteróide de 400 METROS!

É um bom início para um filme catástrofe. A 8 de Novembro, um asteróide invulgarmente grande vai passar demasiado perto da Terra. Chama-se 2005 YU55, tem 400 metros de diâmetro (qualquer coisa como quatro relvados de futebol) e estará a apenas 0,85 distâncias lunares de nós (cerca de 200 mil quilómetros, o que é curto quando se fala de distâncias no espaço). Agora a parte tranquilizadora: ninguém na NASA acredita que haja risco de colisão e as semelhanças com o argumento de “Armageddon” e com a missão de Bruce Willis e Ben Affleck terminam aqui.

“A aproximação à Terra do asteróide 2005 YU55 é invulgar pela curta distância e pelo seu tamanho”, explica Don Yeomans, cientista da NASA e responsável pelo programa de busca de asteróides potencialmente perigosos (NEO). Para os cientistas, trata-se de uma excelente notícia, já que é uma oportunidade única de obter imagens “melhores que as de uma missão de uma nave espacial”, argumenta Lance Benner, investigador do Laboratório de Propulsão a Jacto, da NASA.

Descoberto por Robert McMillan em 28 de Dezembro de 2005, este asteróide foi classificado como potencialmente perigoso, muito embora não represente qualquer perigo para a Terra durante os próximos 100 anos, segundo as contas do NEO. No entanto, e desde que é possível fazer previsões, será a primeira vez que um objecto tão grande se aproxima tanto da Terra. Outro episódio do género só acontecerá em 2028, quando o asteróide (153814) 2001 WN5 passar a 0,6 distâncias lunares.

Conversa de Gajos Vs. Conversa de Gajas

Conversa entre dois gajos que se encontram por acaso:

A – Então seu cabrão, como é q vais?

B – Ando bem, desde q ando a comer a tua mãe.

A – Oh filho da puta, ainda tas chateado porque enrabei a tua irmã?

B – Cala-te , toda a gente sabe que és paneleiro. caga nisso. Tenho q bazar, tou atrasado.

A – Abraço!

E ambos ficam a pensar “este é um tipo porreiro”.

Conversa entre duas gajas que se encontram por acaso:

A – Entao querida, como vais?

B – Bem, e tu? Mas que lindas unhas que tens, onde as arranjaste?

A – Tu sabes, ali no salão da Júlia.

B – Esta muito bonita essa cor, vou la passar também.

A – Ok, gostei muito de te ver. Temos que combinar um cafézinho.

B – Sim sim querida, tenho saudades das nossas conversas.

E ambas ficam a pensar “que puta que esta gaja é, espero não a encontrar mais!”

Para além de beijar muito hoje (tal como nos outros dias), aqui ficam 15 curiosidades interessantes sobre kisses!

1. Na Rússia, o maior sinal de reconhecimento era um beijo do Czar.

2. A etiqueta vitoriana exigia que o homem se curvasse para beijar a mão das damas (bons tempos).

3. Nos EUA, o beijo nas bochechas só é dado por pessoas íntimas e não é o cumprimento padrão como no Brasil ou na Europa.

4. Em algumas tribos africanas, presta-se homenagem ao chefe ao beijar o chão por onde ele passou.

5. A palavra “ósculo” é sinônimo de “beijo” em português. Ela é originada do latim “osculum”, que significa “boca pequena”, ou seja, o movimento feito com os lábios no momento do beijo.

6. Em alguns locais ou certas ocasiões beijar é crime. Nos EUA, no Estado de Indiana, é ilegal que um homem de bigode “beije habitualmente seres humanos”. Na cidade de Hartford, Connecticut, é ilegal que um marido beije a esposa no domingo.

7. Beijar em público não é bem visto no Japão, Taiwan, China e Coréias. Os beijos japoneses típicos são “beijocas” para nós e parecem ter sido criados para censurar a “perda da moral” do ocidente. Um casal japonês deve manter certa distância antes de se curvarem para encostar os lábios por um segundo.

8. Nos tempos medievais, os beijos eram levados a sério. Se um casal era pego “nos agarros”, poderia ser forçado a casar.

9. Estudos indicam que 66% das pessoas mantêm os olhos fechados enquanto beija. O restante sente prazer em observar a miríade de emoções no rosto do parceiro(a).

10. O prazer do beijo pode estar ligado ao fato do tato labial ser duzentas vezes mais sensível do que o tato nos dedos.

11. O beijo de língua é chamado de “união de almas” na França. Comumente se atribui aos franceses a invenção desse tipo de beijo.

12. “Beijo de borboleta” é o nome dado a uma espécie infantil de beijo em que se esfrega suavemente os cílios no nariz ou bochechas de outra pessoa, com o movimento da pálpebra.

13. Durante o beijo, o corpo produz substâncias 200 vezes mais poderosas do que a morfina, em termos de efeito narcótico. É por isso que um casal pode sentir euforia ou êxtase durante um beijo.

14. Metade das pessoas tem o primeiro beijo amoroso antes dos 14 anos de idade.

15. Os Hershey’s Kisses têm este nome porque a máquina que os fabrica parece beijar a esteira transportadora ao depositar o chocolate.

Para além de beijar muito hoje (tal como nos outros dias), aqui ficam 15 curiosidades interessantes sobre kisses!

1. Na Rússia, o maior sinal de reconhecimento era um beijo do Czar.

2. A etiqueta vitoriana exigia que o homem se curvasse para beijar a mão das damas (bons tempos).

3. Nos EUA, o beijo nas bochechas só é dado por pessoas íntimas e não é o cumprimento padrão como no Brasil ou na Europa.

4. Em algumas tribos africanas, presta-se homenagem ao chefe ao beijar o chão por onde ele passou.

5. A palavra “ósculo” é sinônimo de “beijo” em português. Ela é originada do latim “osculum”, que significa “boca pequena”, ou seja, o movimento feito com os lábios no momento do beijo.

6. Em alguns locais ou certas ocasiões beijar é crime. Nos EUA, no Estado de Indiana, é ilegal que um homem de bigode “beije habitualmente seres humanos”. Na cidade de Hartford, Connecticut, é ilegal que um marido beije a esposa no domingo.

7. Beijar em público não é bem visto no Japão, Taiwan, China e Coréias. Os beijos japoneses típicos são “beijocas” para nós e parecem ter sido criados para censurar a “perda da moral” do ocidente. Um casal japonês deve manter certa distância antes de se curvarem para encostar os lábios por um segundo.

8. Nos tempos medievais, os beijos eram levados a sério. Se um casal era pego “nos agarros”, poderia ser forçado a casar.

9. Estudos indicam que 66% das pessoas mantêm os olhos fechados enquanto beija. O restante sente prazer em observar a miríade de emoções no rosto do parceiro(a).

10. O prazer do beijo pode estar ligado ao fato do tato labial ser duzentas vezes mais sensível do que o tato nos dedos.

11. O beijo de língua é chamado de “união de almas” na França. Comumente se atribui aos franceses a invenção desse tipo de beijo.

12. “Beijo de borboleta” é o nome dado a uma espécie infantil de beijo em que se esfrega suavemente os cílios no nariz ou bochechas de outra pessoa, com o movimento da pálpebra.

13. Durante o beijo, o corpo produz substâncias 200 vezes mais poderosas do que a morfina, em termos de efeito narcótico. É por isso que um casal pode sentir euforia ou êxtase durante um beijo.

14. Metade das pessoas tem o primeiro beijo amoroso antes dos 14 anos de idade.

15. Os Hershey’s Kisses têm este nome porque a máquina que os fabrica parece beijar a esteira transportadora ao depositar o chocolate.

O 13º MÊS NÃO EXISTE

Os ingleses pagam à semana e claro, administrativamente é uma seca! Mas … diz-se que há sempre uma razão para as coisas!

Ora bem, cá está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de Matemática mas talvez necessite de conhecimentos médios de desmontagem de retórica enganosa. Que é esta que constroi mitos paternalistas e abençoados que a malta mais pobre, estupidamente atenta e obrigada, come sem pensar!

Uma forma de desmascarar os brilhantes neo-liberais e os seus técnicos (lacaios) que recebem pensões de ouro para nos enganarem com as suas brilhantes teorias…

Fala-se que o governo pode vir a não pagar aos funcionários públicos o 13º mês.

Se o fizerem, é uma roubalheira sobre outra roubalheira.

Perguntarão porquê.

Respondo: *Porque o 13º mês não existe.*

O 13º mês é uma das mais escandalosas de todas as mentiras do sistema capitalista, e é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam. Eis aqui uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores.

Suponhamos que você ganha € 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de € 8.400,00 por um ano de doze meses.

€ 700*12 = € 8.400,00

Em Dezembro, o generoso patrão cristão manda então pagar-lhe o conhecido 13º mês.

€ 8.400,00 + 13º mês = € 9.100,00

€ 8.400,00 (Salário anual) + € 700,00 (13º mês) = € 9.100 (Salário anual mais o 13º mês)

O trabalhador vai para casa todo feliz com o patrão.

Agora veja bem o que acontece quando o trabalhador se predispõe a fazer umas simples contas que aprendeu no 1º Ciclo:

Se o trabalhador recebe € 700,00 mês e o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana € 175,00.

€ 700,00 (Salário mensal) / 4 (semanas do mês) = € 175,00 (Salário semanal)

O ano tem 52 semanas. Se multiplicarmos € 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será € 9.100,00.

€ 175,00 (Salário semanal) * 52 (número de semanas anuais) = € 9.100.00

O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º mês

Surpresa, surpresa ? Onde está portanto o 13º Mês?

A explicação é simples, embora os nossos conhecidos líderes nunca se tenham dado conta desse facto simples.

A resposta é que o patrão lhe rouba uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o patrão só paga quatro semanas) o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas.

No final do ano o generoso patrão presenteia o trabalhador com um 13º mês, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador.

*Se o governo retirar o 13º mês aos trabalhadores da função pública, o roubo é duplo.*

Daí que, como palavra final para os trabalhadores inteligentes.

Não existe nenhum 13º mês.

O patrão apenas devolve o que sorrateiramente lhe surrupiou do salário anual.

*Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional.*

A tecnologia é muita, mas a capacidade de a utilizar.. talvez não seja tanta!

- Alô? Está lá? Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador… Mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Como? Desculpa?….
- Aquilo fecha a que horas?
– Zé, meteste a password?
– Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá! – Hummm… Deixa-me ver… Qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas (*****)…
- Oh, Zé!… Car…. Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto? Funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: “Cannot find printer”! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- ??????… Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste! Estás doido ou quê?
- !?!?!!???… Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé… !!!… Eh, pá! esquece… Vamos fazer assim: clica no “Start” e depois…
- Mais devagar, pá, mais devagar! Não sou o Bill Gates…
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí… Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do “a”.
- O circulozinho?!… Pois… Bom… Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí…
- Zé?… Estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra também os cortinados?
- ??#?!$!?$@&&… Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…
- Ai… que caralho… Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues, ao menos, dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o…
- Mariano?… Mariano?… Tá lá?… Olha… Caiu a chamada!

Cerveja Vs. Gajas - O que é melhor? há dúvidas???

A cerveja está sempre molhada.
A gaja precisa de estímulos para ficar molhada.
- cerveja 1 x 0 gaja

Cerveja quente é horrível.
Gaja quente é maravilhoso.
- cerveja 1 x 1 gaja

Se você ficar com um pêlo na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao fazer sexo com uma gaja, não.
- cerveja 1 x 2 gaja

Quando você bebe muita cerveja, fica engraçado.
Quando come uma gaja, ela fica engraçada.
- cerveja 1 x 3 gaja

Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos na preparação e tem um gosto bom.
Uma gaja fermentada e com fungos é simplesmente horrível, nem dá para falar.
- cerveja 2 x 3 gaja

6 cervejas numa noitada deixam-no alegre.
6 gajas numa noite deixam-no realizado.
- cerveja 2 x 4 gaja

Se comprar e consumir muita cerveja fica barrigudo.
Se comprar e consumir muita gaja fica pobre.
- empate: cerveja 2 x 4 gaja

É normal e aceitável beber cerveja no terceiro anel do Estádio da Luz.
Você tornar-se-á uma lenda se comer uma gaja no terceiro anel do Estádio da
Luz.
- cerveja 2 x 5 gaja

Se um polícia sentir bafo de cerveja, você sopra no balão e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de gaja, vai dar-lhe os parabéns e bater palmas.
- cerveja 2 x 6 gaja

Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a gaja, pior.
- cerveja 3 x 6 gaja

Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
Gaja pode fazer você ver ou até sentir-se Deus.
- cerveja 3 x 7 gaja

Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólico.
Se pensa o dia todo em gaja, você é um tipo normal.
- cerveja 3 x 8 gaja

Abrir uma cerveja pode dar prazer.
Abrir uma gaja dá muito mais prazer.
- cerveja 3 x 9 gaja

Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma gaja, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
- cerveja 4 x 9 gaja

Cervejas ruins: Cergal, Carlsberg, Cristal, Cool Beer. Mas você aceita
bebê-las todas.
Gajas ruins: Teresa Guilherme, Manuela Ferreira Leite, Maria José Ritta. São
incomíveis.
- cerveja 5 x 9 gaja

Cervejas boas: Super Bock, Heineken, Tagus, Sagres. Embora você tope beber todas as que existem, boas são poucas.
Gajas boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas as que
existem, boas são muitas.
- cerveja 5 x 10 gaja

Você pode perfeitamente contentar-se em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma gaja.
- cerveja 6 x 10 gaja

Há impostos sobre a cerveja.
Não há impostos sobre a gaja.
- cerveja 6 x 11 gaja

Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela gaja, nem sempre.
- cerveja 6 x 12 gaja

Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a gaja, virar as costas e for embora, você é um canalha.
- cerveja 7 x 12 gaja

Cerveja de mais pode fazer você passar muito mal.
Gaja de mais?! Gaja de mais?! Isso não existe! Gaja nunca é de mais!
- cerveja 7 x 13 gaja

Na manhã a seguir a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir
falar em cerveja.
Na manhã que segue uma noitada a comer uma gaja, você quer mais.
- cerveja 7 x 14 gaja

Conclusão: UMA gaja é o equivalente a DUAS cervejas…!!!

Um dia, isto tinha de acontecer. Existe uma geração à rasca? Existe mais do que uma! Certamente!

Está à rasca a geração dos pais que educaram os seus meninos numa abastança caprichosa, protegendo-os de dificuldades e escondendo-lhes as agruras da vida. Está à rasca a geração dos filhos que nunca foram ensinados a lidar com frustrações.

A ironia de tudo isto é que os jovens que agora se dizem (e também estão) à rasca são os que mais tiveram tudo.

Nunca nenhuma geração foi, como esta, tão privilegiada na sua infância e na sua adolescência. E nunca a sociedade exigiu tão pouco aos seus jovens como lhes tem sido exigido nos últimos anos.

Deslumbradas com a melhoria significativa das condições de vida, a minha geração e as seguintes (actualmente entre os 30 e os 50 anos) vingaram-se das dificuldades em que foram criadas, no antes ou no pós 1974, e quiseram dar aos seus filhos o melhor.

Ansiosos por sublimar as suas próprias frustrações, os pais investiram nos seus descendentes: proporcionaram-lhes os estudos que fazem deles a geração mais qualificada de sempre (já lá vamos…), mas também lhes deram uma vida desafogada, mimos, entradas nos locais de diversão, cartas de condução e 1º automóvel, depósitos de combustível , dinheiro no bolso . Mesmo quando as expectativas de primeiro emprego saíram goradas, a família continuou presente, a garantir aos filhos cama, mesa e roupa lavada.

Durante anos, acreditaram estes pais e estas mães estar a fazer o melhor; o dinheiro ia chegando para comprar (quase) tudo, quantas vezes em substituição de princípios e de uma educação para a qual não havia tempo, já que ele era todo para o trabalho, garante do ordenado com que se compra (quase) tudo. E éramos (quase) todos felizes.

Depois, veio a crise, o aumento do custo de vida, o desemprego, … A vaquinha emagreceu, secou. Foi então que os pais ficaram à rasca.

Os pais à rasca não vão a um concerto, mas os seus rebentos enchem Pavilhões Atlânticos e festivais de música, bares e discotecas onde não se entra à borla nem se consome fiado.

Os pais à rasca deixaram de ir ao restaurante, para poderem continuar a pagar restaurante aos filhos, num país onde uma festa de aniversário de adolescente que se preza é no restaurante e vedada a pais.

São os pais que contam os cêntimos para pagar, à rasca, as contas da água e da luz e do resto, e que abdicam dos seus pequenos prazeres para que os filhos não prescindam da internet de banda larga a alta velocidade, nem dos qualquer_coisa_phones ou i_pads, sempre de última geração.

São estes pais mesmo à rasca, que já não aguentam, que começam a ter de dizer “não”. É um “não” que nunca ensinaram os filhos a ouvir, e que por isso eles não suportam, nem compreendem, porque eles têm direitos, porque eles têm necessidades, porque eles têm expectativas, porque lhes disseram que eles são muito bons e eles querem, e querem, querem o que já ninguém lhes pode dar!

A sociedade colhe assim hoje os frutos do que semeou durante pelo menos duas décadas.

Eis agora uma geração de pais impotentes e frustrados.

Eis agora uma geração jovem altamente qualificada, que andou muito por escolas e universidades mas que estudou pouco e que aprendeu e sabe na proporção do que estudou. Uma geração que colecciona diplomas com que o país lhes alimenta o ego , mas que são uma ilusão, pois correspondem a pouco conhecimento e a duvidosa capacidade operacional.

Eis uma geração que vai a toda a parte, mas que não sabe estar em sítio nenhum. Uma geração que tem acesso a informação sem que isso signifique que é informada; uma geração dotada de trôpegas competências de leitura e interpretação da realidade em que se insere.

Eis uma geração habituada a comunicar por abreviaturas e frustrada por não poder abreviar do mesmo modo o caminho para o sucesso. Uma geração que deseja saltar as etapas da ascensão social à mesma velocidade que queimou etapas de crescimento. Uma geração que distingue mal a diferença entre emprego e trabalho, ambicionando mais aquele do que este, num tempo em que nem um nem outro abundam.

Eis uma geração que, de repente, se apercebeu que não manda no mundo como mandou nos pais e que agora quer ditar regras à sociedade como as foi ditando à escola, alarvemente e sem maneiras.

Eis uma geração tão habituada ao muito e ao supérfluo que o pouco não lhe chega e o acessório se lhe tornou indispensável.

Eis uma geração consumista, insaciável e completamente desorientada.

Eis uma geração preparadinha para ser arrastada, para servir de montada a quem é exímio na arte de cavalgar demagogicamente sobre o desespero alheio.

Há talento e cultura, capacidade e competência, solidariedade e inteligência nesta geração?

Claro que há. Conheço uns bons e valentes punhados de exemplos!

Os jovens que detêm estas capacidades-características não encaixam no retrato colectivo, pouco se identificam com os seus contemporâneos, e nem são esses que se queixam assim (embora estejam à rasca, como todos nós).

Chego a ter a impressão de que, se alguns jovens mais inflamados pudessem, atirariam ao tapete os seus contemporâneos que trabalham bem, os que são empreendedores, os que conseguem bons resultados académicos, porque, que inveja!, que chatice!, são betinhos, cromos que só estorvam os outros (como se viu no último Prós e Contras) e, oh, injustiça!, já estão a ser capazes de abarbatar bons ordenados e a subir na vida.

E nós, os mais velhos, estaremos em vias de ser caçados à entrada dos nossos locais de trabalho, para deixarmos livres os invejados lugares a que alguns acham ter direito e que pelos vistos – e a acreditar no que ultimamente ouvimos de algumas almas – ocupamos injusta, imerecida e indevidamente?!!!

Novos e velhos, todos estamos à rasca.

Apesar do tom desta minha prosa, o que eu tenho mesmo é pena destes jovens.

Tudo o que atrás escrevi serve apenas para demonstrar a minha firme convicção de que a culpa não é deles.

A culpa de tudo isto é nossa, que não soubemos formar, nem educar, nem fazer melhor, mas é uma culpa que morre solteira, porque é de todos, e a sociedade não consegue, não quer, não pode assumi-la.

Curiosamente, não é desta culpa maior que os jovens agora nos acusam.
Haverá mais triste prova do nosso falhanço?

Pode ser que tudo isto não passe de alarmismo, de um exagero meu, de uma generalização injusta.

Pode ser que nada/ninguém seja assim.

Estava uma família à mesa a almoçar, quando os miúdos resolveram brincar com o avô e meteram-lhe um comprimido de viagra no café.

Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir à casa de banho. Quando regressa passados alguns minutos, tem as calças todas ensopadas…

Os miúdos intrigados com aquilo que estavam a ver, perguntaram; o que é que aconteceu, avô?

-Sinceramente não faço ideia… Quando ía pra mijar tirei a pila para fora… vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro…

Vive e deixa viver.
	Se a vida lhe der limões, então faça deles uma limonada
	Segue os teus instintos
	Pára e aproveita a vida
	Don't worry, be happy
	Não deixes de sorrir
	Eu tenho que experimentar tudo, pelo menos uma vez
	Nadar contra a corrente
	Aproveita o dia
	A vida é curta, vive completamente
	Não importa o que tu fazes, mas fá-lo com coração
	Quando mais eu sei, mais sei que nada sei

O teu perfil: Um tipo de letra pequeno revela gosto pelo detalhe. Prestas mais atenção à folha que à árvore, que é como quem diz, preferes o detalhe ao global. Um tipo de letra irregular mostra um elevado espirito criativo. Tens dificuldade em ser entendido pelos demais e não sabes porquê. Consideram-te distraído e não entendem que tens uma necessidade de innovar e ser dinâmico. Uma assinatura legível mostra uma forte personalidade. Não precisas de te apoiar numa imagem para te expressares a ti mesmo. A tua assinatura é um símbolo de afirmação e confiança em ti próprio.

O teu «I» maiúsculo mostra que és uma raposa. Adaptas-te às personalidades das pessoas que te rodeiam e sabes fazer com que caiam nas tuas graças. Dizes o que as pessoas querem ouvir, se bem que nem sempre o fazes por mal. Não gostas de grandes reuniões de amigos, pudera... não sabes como deves agir nesses momentos. Um ponto mínimo sobre o "i" mostra impulsividade e exaltação. Para ti é impossível estar muito tempo no mesmo sítio. Gostas de viver rápidamente e ignoras o ritmo dos outros. És sempre o primeiro a tomar a iniciativa. O «e» com volta curta expõe uma pessoa tolerante nos seus valores. Não costumas ter preconceitos e o seu princípio de vida é de aceitar tudo aquilo que não o afecta directamente. Um arco fechado indica um óptimo senso comum. És sensato no que fazes e tens os pés bem assentes na terra. Evitas demasiada filosofía sobre as coisas.

Resposta ao artigo “Parva da Geração Parva” do editorial do Destak da Isabel Stilwell, por Gonçalo Morgado Marques , no seu Facebook.

Artigo Original:

“Acho parvo o refrão da música dos Deolinda que diz «Eu fico a pensar, que mundo tão parvo, onde para ser escravo é preciso estudar». Porque se estudaram e são escravos, são parvos de facto. Parvos porque gastaram o dinheiro dos pais e o dos nossos impostos a estudar para não aprender nada.

Já que aprender, e aprender a um nível de ensino superior para mais, significa estar apto a reconhecer e a aproveitar os desafios e a ser capaz de dar a volta à vida.

Felizmente, os números indicam que a maioria dos licenciados não tem vontade nenhuma de andar por aí a cantarolar esta música, pela simples razão de que ganham duas vezes mais do que a média, e 80% mais do que quem tem o ensino secundário ou um curso profissional.

É claro que os jovens tiveram azar no momento em que chegaram à idade do primeiro emprego. Mas o que cantariam os pais que foram para a guerra do Ultramar na idade deles? A verdade é que a crise afecta-nos a todos e não foi inventada «para os tramar», como egocentricamente podem julgar, por isso deixem lá o papel de vítimas, que não leva a lado nenhum.

Só falta imaginarem que os recibos verdes e os contratos a termo foram criados especificamente para os escravizar, e não resultam do caos económico com que as empresas se debatem e de leis de trabalho que se viraram contra os trabalhadores.

Empolgados com o novo ‘hino’, agora propõem manifestar-se na rua, com o propósito de ‘dizer basta’. Parecem não perceber que só há uma maneira de dizer basta: passando activamente a ser parte da solução. Acreditem que estamos à espera que apliquem o que aprenderam para encontrar a saída. Bem precisamos dela.”

Imagem: DN

Vê a resposta do Gonçalo na continuação…

“Cara Isabel Stilwell,

Antes de mais espero que este a-mail a encontre bem, se é que algum dia chegará aos seus olhos. Espero que sim!

Custa-me acreditar que alguém com o seu nível possa sequer pensar em fazer um artigo com este título e teor (o artigo encontra-se transcrito no post). É ridícula a forma como pensa e a falta de informação que pelos vistos tem, porque a demonstra, nos assuntos por si abordados no mesmo.

Primeiro de tudo, vou-me identificar e situá-la um pouco, para que possa ter uma noção do porquê desta minha reacção ao seu artigo. O meu nome é Gonçalo Morgado Marques, tenho 25 anos e sou formado em Direito pela Faculdade de Direito da Universidade Lusíada (sim, uma universidade privada! Que parvo que sou por gastar tanto dinheiro em estudos!). Trabalho desde os meus 15 anos, logo já conto com 10 anos de trabalho e respectivos descontos. Habituado a fazer a vida sem depender de ninguém, cedo me apercebi que era realmente importante ingressar numa formação superior, tentando assim, com o tempo, melhorar a minha condição de vida. Com grande sacrifício pessoal e também dos meus pais, consegui fazer o curso de direito e terminá-lo nos 5 anos (duração do curso). Digo sacrifício porque ao longo de todo o meu curso não fui só um estudante, fui também um trabalhador por conta de outrem! Se não tem noção, digo-lhe já que não é tarefa nada fácil e pouco ou nada compensadora para quem aufere 750€/mês (o que já é muito bom!). Tal não é o meu espanto que quando acabo o curso e sou obrigado a fazer um estágio profissional de 2 anos (inerente à profissão de advogado em que pretendia ingressar) e me dizem que não existe nenhuma obrigatoriedade de pagamento de tal estágio, ou seja, seria um escravo (é essa a definição que tenho).

Tentei vários escritórios de advogados e havia sim os que realmente pagavam aos seus estagiários (cerca de 5%), mas as funções eram sempre as mesmas e pouco ou mesmo nada se aprendia (o estágio serve para isso mesmo, aprender!). Optei por um escritório de advogados mais pequeno em que pudesse realmente aprender qualquer coisa, mas tal como 95% dos escritórios em que fiz entrevistas, este não pagava aos estagiários. TORNEI-ME UM ESCRAVO! Ou melhor, PIOR QUE UM ESCRAVO pois pagava para trabalhar (despesas de transporte, alimentação, telemóvel, entre outras). E no meio disto tudo, como pagava essas despesas!? Com outro trabalho, que me pagava e em que tinha funções que V. Excia certamente considera “inferiores”. Ou seja, para me sustentar e sustentar o meu estágio fui forçado a ter dois Trabalhos (muita gente diria empregos, mas eu digo TRABALHO!). Certo e sabido que a energia e o ânimo para manter esta situação foi-se desvanecendo, tornando-se a mesma, com o tempo, impraticável!

Tomei uma decisão, abdiquei dos meus sonhos e EMIGREI! Hoje, estou a viver em Maputo, Moçambique, trabalho num escritório de Advogados conceituado, em que sou Consultor Senior (imagine-se em Portugal ser senior com 25 anos, IMPENSÁVEL!). Tenho a minha vida de novo nos carris e não tenciono sair daqui.

Mas eu não estou a responder a este seu artigo para falar de mim, agora que já a situei, posso passar à minha crítica às barbaridades (peço desculpa, mas não encontro outro nome para definir) que escreveu neste artigo.

Sempre me disseram que para criticarmos alguém devemos primeiro colocar-nos nos sapatos dessa pessoa. Experimentou colocar-se nos sapatos de um comum jovem português? Digo comum, referindo-me aqueles, que tal como eu, não têm pais influentes que conseguem “cunhas” e “tachos” para os filhos! Não encare isto como uma crítica a esses jovens, porque não é.. nessa posição faria talvez o mesmo… Agora coloque-se nos sapatos de um jovem comum, recém licenciado, que procura desesperadamente o primeiro emprego e tudo o que lhe oferecem são estágios de curta duração que nem remunerados são. Não pensaria na mesma linha que a Ana Bacalhau (vocalista dos Deolinda)? Eu acho que sim! E mesmo aceitando essa proposta, na esperança de: “eu vou provar as minhas capacidades e irei ficar nesta empresa”, essa esperança irá, na GRANDE maioria dos casos, sair frustada. Pois qualquer empresa prefere contratar mais um “parvo” (como refere) que irá preencher aquele lugar e a quem não terá de dar boas condições, nem mesmo pagar o que quer que seja. Já se colocou nestes sapatos?

Como directora de um meio de comunicação era inteligente da sua parte informar-se sobre os assuntos sobre os quais escreve. Sabia que em termos proporcionais, são mais os desempregados com Formação superior do que aqueles que não a têm!? Ainda acha “parvo” o refrão da música dos Deolinda? Explique-me por favor o que se aprende num curso superior que nos possa fazer dar a volta a esta situação! Como, com o que aprendemos, podemos dar a volta à precariedade laboral, à ganância de gestores e empresas, à ganância política, ao aproveitamento de quem precisa e ao “desumanismo”. Ainda digo mais, vá para uma faculdade de hoje e, SEJA ELA QUAL FOR, veja se ainda mantém esta definição de ensino superior, face à realidade que hoje se vive.. Parva é esta sua frase: “aprender a um nível de ensino superior para mais, significa estar apto a reconhecer e a aproveitar os desafios e a ser capaz de dar a volta à vida”. Acho que não está totalmente ciente da realidade social dos dias de hoje nem àquilo que se passa à sua volta… Talvez tenha ficado perdida num dos seus romances históricos sobre raínhas e princesas…. OLHE À SUA VOLTA!!!

No seu “parvo” artigo, refere que 80% dos licenciados ganham duas vezes mais do que a média (comparando com aqueles que não têm licenciatura ou formação superior). Não duvido! Mas isso aplica-se aos licenciados que realmente têm um trabalho!!! Quando se faz um comentário destes deve-se ver “a coisa” por várias perspectivas e não só por aquela que mais nos convém! É “parvo” pensar e actuar assim! É ÓBVIO que a crise afecta-nos a todos e nós não somos as vítimas exclusivas! Mas tal como todos, temos o direito a demonstrar a nossa insatisfação! Não somos vítimas! Não somos os “Coitadinhos”… Mas como sabe, e certamente melhor que eu, é difícil um jovem ser ouvido, respeitado e entendido, porque pessoas como V. Excia têm ideias pré-concebidas e pouca ou nenhuma atenção dão. PARA SE APRESENTAREM SOLUÇÕES É PRECISO QUE QUEM AS TENHA SEJA OUVIDO! Não quer soluções? Não acha que deviam partir de nós (jovens)!? então oiçam-nos!! Estão à espera que apliquemos o que aprendemos!? Como? Para isso é preciso dar oportunidade aos jovens!! Onde está essa oportunidade? No trabalho precário? No trabalho escravo!? No trabalho a recibos verdes!? Essas coisas não foram criadas para nos escravizar, mas somos nós enquanto jovens que estamos a pagar por anos e anos de má gestão das gerações anteriores. Detesto generalizações e normalmente não as faço, mas como as fez, vou seguir a sua linha de raciocínio! Se estamos nesta situação a culpa é de quem!? Nossa!? Não me vai dizer que é da economia mundial!? Também é, é um facto, mas então e os anos de má gestão por parte dos políticos que pessoas da sua idade ajudaram a eleger? Então e se não estão contentes com a situação porque não se fazem ouvir? O nosso problema enquanto jovens é a vossa herança, são os problemas que vocês e mais ninguém ajudaram a criar! Ponha-se no “nosso” lugar de “parvos” e verá a sua atitude a mudar um pouco!

Esta resposta não tenta proteger aqueles jovens que pouca ambição e vontade têm, que os há! Mas sim defender aqueles, que como eu se sentiram ofendidos com aquilo que escreve.

Por isso, e em modo de conclusão, a única “parva” aqui, já ficou definida e dá pelo nome de Isabel Stilwell. Espanta-me que ainda esteja como directora do Destak e não como Directora de um Jornal Expresso, ou diria mesmo de algum conhecido jornal internacional! Ahhh, caso não tenha percebido, estou a ser irónico! Ponha um “parvo” (leia-se jovem) no seu lugar e verá que ele fará certamente um melhor trabalho ou, no mínimo, irá abster-se de escrever artigos de opinião “parvos”!

Lanço aqui um desafio. Vá para a rua nesse dia e fale com os “parvos”… verá que não são todos tão parvos como a Sra.

Os Melhores Cumprimentos,

Gonçalo Morgado Marques

Professora Despedida Por Ensinar a Masturbar

Tudo se passou no Brasil, em Pedro Afonso, localizada a 170 quilometros da capital de Tocantins. Heloisa Miradello, de 29 anos foi sumariamente demitida da Rede Municipal de Educação por ensinar na escola, durante aula de Ciências os aspectos conceituais e procedimentais da masturbação aos alunos do oitavo ano do Ensino Fundamental.

Segundo relatos de mães de alunos a professora utilizou uma banana para simular o procedimento masturbatório masculino, inclusive solicitando que alunos e alunas repetissem o gesto na banana, como forma de verificação de aprendizagem.

A professora apresentou recurso a Justiça solicitando sua reintegração imediata, segundo ela “as aulas sobre sexualidade estão previstas nas Directrizes Curriculares Nacionais. Eu duvido muito que meus alunos nunca bateram ‘umazinha’. Só ensinei a parte científica desta dimensão do prazer humano”.

Alguns alunos relataram que durante a demonstração prática do ato masturbatório a professora ‘brincava’ perguntando quem estava de ‘lulu duro’. Alunas ouvidas pela reportagem disseram que a professora Heloisa teria as aconselhado a quando fizerem nos namorados não apertar muito o ‘lulu’ deles, nem tomar o ‘leitinho’ por que faz mal a saúde.

O Significado Real de 11 Expressões Femininas

Quem disser que namorar é sempre um mar de rosas está a mentir! Há expressões que precisam de conhecer para evitar sarilhos maiores. Ah, bom dia dos namorados!

1 – “Chega”
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas acham que estão certas e tu tens que te calar.

2 – “5 minutos”
Se ela está a arranjar-se significa meia hora…”5 minutos” só são cinco minutos, se esse for o prazo, que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 – “Nada”
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Chega”.

4 – “Tu é que sabes”
É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer… e não digas que não sabes!

5 – Suspiro ALTO
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre “Nada”.

6 – “Tudo bem!!!”
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem!!!” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 – “Obrigada”
Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz “de nada”. A menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO digas “de nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.

8 – “Esquece”
É uma mulher a dizer “Vai-te LIXAR!!”

9 – “Deixa estar, EU resolvo”
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar “mas afinal o que é que queres?”. Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 – “Sabes, estive a pensar…”
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

11 – “Precisamos ter uma conversa!”
Ui! Estás a 30 segundos de levar na cabeça…